烦

昨天放工回家，我终于忍耐不住哭了出来。我想回和他一起的点点滴滴虽然有着无数的甜蜜但是在我心中却是心痛和后悔！之前令我最害怕的痛我仿佛又感受到了，很慌很乱！我告诉自己这只是一时的感触过些日子就会恢复之前的平静，一定是这样。。。脑海里不断的浮现她用纸巾为你擦拭汗水的画面，不断闪过她微笑的在你身边和你说话。我的心真的痛了。。。我以为当初选择是对的我以为对你的爱不比他来的多，只是那一场婚礼让我明白了根本不是那样！我感觉不到自己要的是什么，当初我凭感觉选择了一开始就爱的他理智的选择了看起来会比较稳定幸福的恋情。现在的懊悔又是为什么？如果我可以控制自己的心就好了，我就不会去想一些连我自己都觉得不可能的事情。我很烦真的很烦。。。

ღ 纪念品 VS 谁说 ღ

纪念品
为你抄笔记 为你织围巾 你夸我细心
靠窗的位置 奶茶要少冰 我帮你留意
专属的雨衣 晚安的简讯 是你的贴心
一直以为永恒的爱就是你
怎么最近你对我很安静却对她细心
不再有卡片没离线讯息冷漠得彻底
有人说长大爱就会变形只剩下回忆
直到那天你的缺席才相信
原来你的心有空隙 她才能轻易地占据
我没本领我不争气 假装不在意
原来我的心有空隙 还留著有你的记忆
眼泪是我爱情的纪念品


谁说
送我回家的路上 你沉默默不说话 我努力讲冷的笑话
我想我明白了吧 你的冷漠会解答 我们之间都在逞强
别说我还会遇到更好的男孩 别说还是朋友太老派
该分开就分开 谁说我没长大 谁说我不够坚强
就算受了伤 也不会害怕 有一天幸福再造访
谁说我放不下 谁说不能去原谅
虽然有时候还是会想他 对的人却在另个方向
谁说我没长大 谁说我不够坚强
就算受了伤也不会害怕 一个人有好多梦想
谁说我放不下 谁说不能去原谅
虽然有时候还是会想他 离开了才能各自飞翔

ღ 题目？VV不知道。。。ღ

几天前姐姐来和我收保险钱，聊到好姐妹下个月要结婚姐姐也说他也是要结婚了。。。就在圣诞节的过一天！我只是淡淡的说了一句我知道了，姐姐说AUTIE说应该娶的不娶不应该娶的就娶。。。我才知道原来哥哥还没有打算和女友结婚！其实姐姐已经没有必要和我说他们家里的事情，很简单。。。我没有知道的必要！这一次。。。姐姐又问了我前几次来收保险时也问了我的问题“为什么拍拖越久的人就越是不能在一起！” ==" 这个问题。。。我又是一样的回答方式 1.先扬起嘴角 2.无辜的表情 3.才正式的说：“不知道，这些东西都是注定的。也许是缘分！” 下个月。。。不会又在出现这段对话吧？可不可以不要好像播片一样一直在重播啊！好好笑。。。。也许是真的忘记了才又再次发问。。。但是这样只是难为了偶！555。。。。这几天头都好晕哦！整天说脑袋“空空”现在真的“空空”了。。。。。。。。。。。想要休息不上班不能，因为下个月就是过了试用期要涨薪水。就算断头也要上班。。。。“比哎啊！”可不可以快点好起来？我要跑步。。。我要和姐妹们一起减肥！加油哦！我一定是行的。。。

BAD DAY

昨天真的是个BAD DAY！好好的一个假期好好的心情就这样泡汤了。还以为到晚上都会持续这样的BEST DAY,那里知道带糖糖散步过后就不好了！就在踏进家门之前事情发生了。。。隔壁邻居的小孩总是喜欢拿石头丢我的狗狗，就在进家门前它向小孩扑了过去。幸好我及时把狗狗拉开小孩也穿了长裤，不然。。。事情就严重了！但是。。。小孩并没有哭所以我赶紧查看小孩的脚有没有怎样，但是我看没有小孩就回家了！小孩的阿姨就在家门外我就问她小孩有没有怎样，也向她道歉！但是。。。我万万没有想到世界上有这样的人，我问了几次她看也没有看我也没有回答我！所以我就没有再自讨没趣的发问了。。。过了一会我看见小孩的公公出来，我就问他也再向他道歉，他只是微笑的说没有怎样只是瘀青。我只是很奇怪为何他阿姨会是这样没有礼貌的人，她应该可以明白这些事情没有人希望发生。我已经道歉了她竟然可以那样不理不睬的？但是自己有错在先所以。。。唯有哑忍了！我真的很害怕。。。我害怕会像电视上演的一样，我的糖糖会被人拿去人道毁灭！我真的不是故意的！我也可以明白小孩子是顽皮而已，但是我的狗狗也是无意的！因为动物始终和人不一样，在人类的世界欺负自己的人就是敌人更何况是动物！希望。。。真的希望糖糖不会再这样了!希望这件事情就这样结束。。。希望糖糖不会离开我！ 呜5555。。。倒霉的一天！

ღ 爱情 ღ

爱过了一回又伤了一身　痛了哭了累了也懂事了
快乐时总是天晴　悲伤降临　仿佛世界末日来临
牵过的手无法持续到最后　拥抱以后的体温太快散去
爱过的人像街道的陌生人　到最后没有结果没有联系
如果回忆可以笑着面对　那会是多久以后的事情
一段情一个回忆　断断续续　脸部表情有笑有泪
最难忘自己笑中带泪的脸　最难忍耐那撕心裂肺的痛　
最不敢回到曾经的熟悉里　最害怕爱过的人转身离开
可不可以不累不痛不再伤　可不可以好好爱到最后
如果爱情真的那么美　为何非用眼泪来衬托
如果不能一起到最后　为何开始得那么明确
如果只有短暂的美丽　可以只为此而感动吗
不要只是来来去去　让我得到却失去
我不要这样的爱情　不要只是轰轰烈烈
我要童话般的美丽永恒　我要的。。。只是简单平凡

ღ 29/09/2009 ღ

昨晚又是我想纪录起来的美好时刻！在信息里我们确定了彼此的心意，但在我心里有你这样的肯定我很满足也很开心。你问我想你吗？对你是否还有感觉？你告诉我你想念的人不是她而是我，我很开心但是也很猜疑你说的话！你说我和她不一样但是却说不出什么不一样，你说你对我以前是爱现在你分不清楚。你最后的一句写着“很可惜我始终没有机会和你一起！” 这一句话。。。我的心很痛，真的很痛！没有办法。。。即使再痛我也只能对你说，我们之间的这一些些其实收在心里是最好的。这一次说了出来以后我们不要再提起，明白了有了确定的答案我们就埋藏在心里！我觉得其实你没有分不清楚也并不是对我还残留着爱，我会留在你心中只是你想要确定只是遗憾，其实我很想这样对你说！到最后我还是没有勇气继续追问你，你问的你说的究竟是为了什么？确定了肯定了。。。那又怎样！？其实比起伤痛这样遗憾的感情我比较容易接受，因为遗憾不能比起伤害来得痛！在我心中你有一个位置是没有人可以取代的。。。我喜欢你，是这一辈子也说不出来的话！我心中和你一样“很可惜我始终没有机会和你在一起！”。。。。。。。。

丢了幸福的猪

给不了你想要的幸福所以选择退出因为爱你所以让你选一个更好的归宿我求你别再说我太残酷谁能甘心认输把自己的爱丢到了别处谁能体会这撕心的苦如果爱情的路 还可以再铺我不会让你再为我哭如今剩一个没用到不可原谅弄丢了自己的幸福的猪当初爱到末路 我选择退出如今看这份爱丢的糊涂如果上天能给机会重新付出我愿意放弃一切 押上所有赌注

我很喜欢这一首歌，因为我就是那一个弄丢了自己幸福的。。。大笨猪！

ღ默默在我背后的你ღ

很久了，我以为你有了她我就不会是那个以前你疼你宠的人。星期日晚我们一起去唱K，我才发现你还是以前的你。我很想把现在的感觉记录下来，因为我想记得你对我好的时候。下午约你的时候我以为你的答复一定是不能但是我很开心你竟然说可以！晚上你来我家载我，上车的时候我的心噗通噗通的跳得好快。我发现每一次你都会坐在我身边的座位不知道是无意还是什么原因，我依然开心！唱歌的时候一直被轩和俊罐酒，疲累的我又加上酒精的作祟才一下下我的头就天旋地转整个人撑不住的躺在沙发上休息。但是在我休息的时候有只很温暖的手摸摸了我的脸，我挣开眼睛看见原来就是坐在我身边的你。。。你没有说话只是看着我抽回了手。就算我已经再三声明我已经到达了极限但是轩依然没有放过我的意思，不久我就没有体力撑下去躺在沙发完全不能挣开眼睛。在这段休息的时间我知道你像刚才一样用手摸了我的脸颊和额头一次。。。我没有挣开眼睛我只是静静的用心去感受你的温柔！当我起身想要去一下厕所的时候，你还温柔的问我需要你的陪伴吗？我当然拒绝啊！因为我才不会让你看见我因为喝了酒后红通通的脸。。。你看见我那么的累就建议大家回家了，生下车的时候我从后座换去前座你还为我系上了安全带。我说我真的很累你还轻声的说：“你先睡觉到家的时候我再叫醒你。”我心中有种很安心的感觉，自从一年多前那件事情之后我一直很不安心很害怕会被人丢弃还是遗忘！但是我在听见你那句话之后我才感觉很真实，深深的感觉自己没有自己想像的那么孤单！就这样我很安心的闭上眼睛休息。。。到家的时候我感觉到你轻轻的用手指弄弄我的手臂小声的唤着我的名字说到家了。很温柔，我想起了以前他到家的时候也会这样的叫我只是是不一样的语气不一样的感觉，被你叫醒我还是带着浓浓的睡意但是被他叫醒我却是被惊吓而醒！因为他没有你那么的轻声细语的叫醒我。。。也许知道我对你的感觉的人都会担心我对你有着很大的期待，但是我不会有着希望将来也不会有失望。因为一开始我就知道自己立场，谢谢你哦！那个曾经守护我的人也是现在默默守护我的人。。。也许你不是守护我但是请容许我这样认为好吗？因为那样我才不会觉得孤单。。。

ღ 曾经守护我的人 ღ

曾经有一个对我很好很疼我的人，他可以忍受我所有的脾气和任性！甚至在我需要他时随传随到，他对我的好我不是没有发现！只是。。。。我却错过了他！因为我选择了我爱的人选择了会伤害我的人而放弃了那个包容我一切的人！第一次我没给他答复就选择了我爱的人。第二次，我还是一样选择了我爱的人！两次了，我选择了我爱的人而放弃了他也伤害了他！就算是这样我还是认为他会像以前一样继续守护我，但是。。。遗憾的是我错了！我总是不懂得珍惜当受伤后才明白对我最好的已经不能是属于我的了！曾经以为会守护我到永远的人已经守护了别人，他。。。已经不再是我的守护天使！我自信的以为他会守护我直到永远，其实他没有哪个义务必须那样做！说真的我很开心因为现在的他还是会在我需要他时给与我适当的安慰和陪伴！我很抱歉以前那样的对待他，以前的我总是认为他应该接受我做的一切。。。因为他喜欢我！但是我现在才明白。。。我错了！其实，每次他给我安慰时我总是很想对他说声“对不起！”但是我还是没有哪个勇气！我只能不断的向他说“谢谢！”，对不起我曾经对你做的一切，谢谢你至今对我做的一切！昨天一位朋友问我如果他再次追求我我会怎样！我的答案是我会接受他，因为对他我有着淡淡的喜欢！还记得他以前总是被我欺负就算我很用力的打他他也从来不对我生气也没有一句抱怨。。。。你真的是我的好朋友！是我的聆听者，因为你是最能静静的任我发泄静静的听我抱怨！谢谢你。。。我的朋友！谢谢你。。。曾经守护我的人

ღ 喜欢 ღ

喜欢 ღ 你用温柔的指尖唤醒沉睡的我
喜欢 ღ 你用手掌抚过我的脸颊和额头
喜欢 ღ 你眼神里无意间流露出的怜惜
喜欢 ღ 你在我生日时发来的生日信息
喜欢 ღ 你把我的名字写成亲昵的媚媚
喜欢 ღ 你从前至今不变的关怀和体贴
喜欢 ღ 你在我失意和难过时适时出现
喜欢 ღ 你送我的生日礼物娃娃和手表
喜欢 ღ 我们这样带着些许遗憾的美丽
喜欢 ღ 你所带给我的快乐欢笑与所有
喜欢 ღ 我们的邂逅。。。我们的打闹。。。我们有过的回忆！
喜欢 ღ 我就是这样的喜欢！这样的觉得满足！

SAD

我觉得我好像没有办法胜任这一份新工作！有时候我真的很不能上手，不知道客户要订购的是什么物品。我很不开心。。。我记不得客户的地址。好像很难！客户说的物品名字不是真名都是客户自己取得名字，有时候帮不了客户找到他拿的是什么东西的时候我就会很失望很灰心，感觉自己不适合这一份工作！已经是第三个月份了为什么我还是有很多不懂得地方！我是个对环境适应能力很好的人但是对于工作的物品却是那么的难！我真的很灰心。。。

ღ H@ppy D@y 2~28082009 ღ

..…^_^ 原来我真的不会在痛了，一次次的新消息让我确认了我的伤口已经复原。昨天知道了婚讯的日期我有一点点的不甘，心里很清楚不是爱不是恨，是我自己心里在竞争。只是和她说出了之后，我的心又恢复了平静。原本以为那样的心情又会纠缠着我，可是。。。没有！我真的很开心。。。很开心！原来自己也能那么勇敢也能那么坚强，很庆幸当初没有为了那样而放弃了自己。如果当初没有熬过来我想今天也不会知道自己是可以的！记得当时朋友们总是对我说我能的而我总是回答我不能，原来一个人的心态真的很重要。我明白到。。。如果不能爱的时候就算有恨也好，因为那也许是帮你熬过的理由！当然。。。恨不是诅咒，恨-是你把他作为榜样。要自己什么都比他好比他快乐。。。久了，也就和我现在一样“熬”出了我的新世界！如果可以没有恨的话就轻易放手那是最好，我想这是每一个人都希望的。我隐约的记得我好像也是没有恨，也佩服自己可以坚决的不要再见面！也许很难相信真正的难过期我只是用了3个月，其余的小伤我用了半年多的时间让它慢慢的去结疤。可以说的是。。。复原到我几乎忘了这个伤口！直至最近的2个消息我才知道会有感觉但不是痛，如果硬要形容的话就是你跌倒了受了严重的伤现在虽然复原了伤口消失了但是跌倒时感觉还是清晰的，有一天想起来不再是痛只是小小的害怕。20岁前的我没有受伤过没有那种绝望的感觉20到今天才短短的2年我受伤了2回，但是却找到了最真的自己也感受到了家人和朋友疼爱。让我明白一直以来我没有孤单过也没有被放弃过！加油哦！大家。。。希望看过这篇帖子的人可以有和我一样的心态去面对挫折。

ღ H@ppy d@y~140809 ღ

原来每一次都不是过去把我陷入悲伤里也不是因为某些新消息，我发现每一次都是自己把自己逼入那样的悲伤局面里。原来明明可以忽视的事情我却制造了一个幻影来让自己悲伤，让自己同情自己为自己伤心的哭泣！昨天听见他的最新消息。。。我呆了一会心中感觉有点小小的失落。但是这样的感觉下一秒就消失了，反而有种逃开的感觉。忙碌的工作让我忘了这个新消息，晚上回到家里我才想起了这个新消息。我好像会有些伤感又仿佛是自己制造的幻影，躺在床上的我要自己静静的思考。才发现一直以来。。。都是自己为自己制造了一个悲伤难过的心情。很奇妙的，有了这个发现后我昨晚并没有陷入以前常常会有的悲伤里！。。。很甜很甜的睡了一个好觉！我不知道是不是因为在想起新消息之前有姐妹向我提起了某个人而打扰了我的思绪又或者是某个人已经渐渐的取代了我的悲伤？虽然我明白某个人不能给与什么，但是毕竟小小的欢喜比悲伤来得好，以前写很多心情的时候我总是带着恢恢的心情但是今天不同。。。我总是微笑着。这样愉悦的心情，very good !~希望以后不管遇到什么我都可以像这一次一样走出来！加油哦！vv 。。。。。。。

ღ 世界上只有这样的你 ღ

反复的看回那天的信息，我得不到结果。究竟那天的你为何会那样？你说你因为想我而睡不着，你问我是不是和你的情敌去旅行，你问我你在我心里是否有位置，你问我对我来说你是否重要，你说你在等待一个不会回头看你的人，你说你还一直在那边傻傻的笨笨的等待，你说我在你心中还是和刚认识我时一样。。。我问你等待的人是谁？你没有说明你只是说我知道的。。。我是知道只是我不敢肯定！我说我也是在等待一个不会回头的人还说失去那个人是我的错，那你又是否知道那个人就是你。当初选择弃“权”的人是我，现在还有什么勇气向你说明！更何况你的身边已经出现了值得你去守护的她了。那种第三者出现的痛和无奈我是那么的明白，那又何必？一次次的伤害和那么多年后我还是听见你那样说我已经很开心了。不管那夜的你是什么心情什么情况而说，我也是很开心。。。谢谢你！。。。如果你等待的人现在回头了那你会怎样？如果我说我已经明白了你的心也让你在我心中留下了位置那会怎样？结局呢？伤害呢？欢乐呢？那一样会少一点那一样会多一点？还是现在的友情也会跟着消失？朋友说过即使你心中还是有我你也不会选择我，很多很多的理由会让你停下脚步。要我不要再做无谓的想像。。。其实我根本不敢想！在我心中你真的很不一样，因为你总是可以容忍我的脾气接受我任何无理的要求！世界上除了家人以外你是第一个那样对我的人，可是我就是不会珍惜就是不会懂得你不是永远都可以那样守护在我身边的。如果我回头看你了。。。你会怎样？

ღ 我的宝物｛1｝～生日卡片 ღ

还记得交往后的第一个生日你因为在国民服务营里而没有办法陪伴在我身边。但是那年的生日是我最难忘的，因为有你给的惊喜。当花店把花送到家里要我签收的那一刻，我就是全世界最幸福的人了！那是我第一次收到那么大束的花，还记得花朵的数目就是我最喜欢的数目字～9，虽然你不在我身边但是你的那份心意我深深地感受到了！也觉得全世界最爱我的那个人就是你了。可是你知道吗？那束花在今年新年大扫除的时候丢了，是我拿到屋后的垃圾桶丢的！本来想要留下来的。。。只是妈妈说人已经走了花还留着做什么，就这样它的任务结束了！而卡片早就。。。（嘻嘻）被我偷偷的收了起来，因为它曾经是我美丽的回忆也会是我今生其中一个宝物。

ღ ALL BY MYSELF ღ

When I was young

I never needed anyone
And making love was just for fun
Those days are gone
Livin’ alone
I think of all the friends I’ve known
When I dial the telephone
Nobody’s home
All by myself don’t wanna be
All by myself anymore
Hard to be sure
Sometimes I feel so insecure
And loves so distant and obscure
Remains the cure
All by myself don’t wanna be
All by myself anymore
All by myself don’t wanna be
All by my don’t wanna be by myself
By myself anymore