这一封信没有邮寄的地址，也是你永远也看不见的信。
Dear，你应该看不见我的BLOG了吧？因为我已经把VV改成VIVIAN了。
我很痛苦！我不停的向想要找你心挣扎，我要疯了！那种可怕的心情又回来了。。。
为什么每次恋爱都要那么的痛苦？真的很想就这样自私的离开这个世界。
为什么你就不能了解我多一点？为何你不懂女人的离开只是想要被挽留？
那句 “分开吧！” 是我感觉你要我说的，为何你要说我还有很多话想要对你说？
如果因为这样的小事我就要分开的话，那么一开始的信息我就已经说了。
当时的我忘了你从来就不是个能言善辩的人，忘了你表达能力和我的不同。
忘了你只是要我说出自己的想法~~~~
你说你看了我的BLOG，对！我脑海是不停浮现放弃这两个字。
但是如果我真的想要放弃这一段感情，我想我已经不会有痛苦了。死了的心才会想要放弃~~~
只可惜爱你的心在痛苦下并没有死~~~(你永远不懂)
失去理智的时候我会说很多伤害你的话，这是我保护自己也是想要你听见我心声的做法。
效果似乎从来没有和我想象的一样，因为你不明白我说的做的只是要你疼要你哄。
我知道自己说过无数遍了，但是我忘了男人就是没有女人的细心。
昨夜我睡不着，只有打个无声的电话给你我才能平静自己的心情。
我不想说话不想吵架不想听见你不耐烦的声音。我只是想要静静的去感觉你在听着我的电话。
感觉你还是在我身旁，感觉我们还是那么的靠近。
很想说对不起，更想说我是真的爱你。为什么上天要安排这一切？
为什么要给我幸福却也给我撕心的痛苦？真的很想离开这个世界。。。
和你说分开过后，我的痛苦没有减少反而不停的加重。
我驾着车在路上没有目的没有灵魂似的一直在兜，不停的大声喊也不停的痛哭。。。
我可以感觉自己很痛~很痛！痛到我必须在自己身上留下一些伤口。
让真正的伤掩盖我心中的痛。。。即使只是一秒钟也好。
可是心中的痛没有一点点的减少，一点点也没有。
看着对面车道的汽车，多希望可以朝自己撞来。但是没有这样的意外。
累了就停下来休息，闭上眼~我累得想要不再醒来面对一切。
不管是谁没有了我，似乎并没有一点难过。而我却很痛苦。我吃不下睡不着。。。
Dear, 教我应该怎么做好吗？告诉我不会再痛苦的方法。
我恨自己，恨得想杀了自己。真的真的想杀了自己！！！！
昨晚我去了你家，只是在对面看着你家。亮着灯的家。。。没有你的影子。
距离很近，但是我却感觉不到你的存在。却感觉你是那么的遥远。
也许男人和女人的不同就是在于女人的执着。
也许你和我的不同就在于我没有控制自己的能力。
没有办法控制生气时的冲动，没有办法控制暂时不想，没有办法告诉自己先冷静。
没有办法为你想想其实在我痛苦的时候你也和我一样。。。
也许我们一起并不是你制造我的痛苦，而是我不停带给你压力痛苦。
所以你才会要我说出我想说的话，原本我没有想要说分开的。
是你让我觉得你一直在等待我的这一句话。所以我才说的。
我在发出信息的那刻，我很犹豫！因为我告诉自己你最讨厌看见的就是这句话。
但是难过痛苦让我失去了理智~~~
当昨晚我没有办法在FB看见你的WALL的时候，我就知道你已经放弃了。
一开始我不停的问自己 "为什么看不见？为什么看不见？"
后来我才明白。。。你比我先放弃了。
Dear~好想一直这样叫着你到我死去的那一刻，很想死在幸福的那一秒。
依偎在你怀中撒娇，让你拥抱着亲吻我的额头。
Dear…dear…dear…如果没有办法在继续这样叫你，那么我会是怎样？
好多话想对你说。。。好想~好想~你