Broken Heart

数不清自己是第几次被他遗弃了....想不懂为什么他朋友的生日party还是什么party他都没有想过带我去...昨天他说的话不停在我脑中盘旋，也许他只是担心我介意他x的妈妈的眼神但...这个理由说服不了我自己，我心中有个声音一直告诉我自己他是觉得我做了不要脸的事情，无法在别人面前光明正大抬头挺胸。没有，也许他没有那样想。但是我还是这样想...要他和我一起参加x'mas的party也是问了很多次才答应陪我去的，我不懂他不陪我去的理由也不懂他不带我去朋友party的理由。是我不能见人吗？可以想到的每一个原因都让自己很心痛很难过，要怎么做呢？如何让这些事情不再发生又怎样扫去这些难过？明明他就在我身边为何我有种我走不进他的心里的感觉为何有种被他拒绝在外的感觉。很多时候我得到的回应只是嗯哈哦，每一次开口告诉他我的感受他都是冷漠的回应我。很想问他为什么这样对我？很想问他究竟有没有想过我会难过？可不可以不要每次当我问他怎么了的时候他都是说没有却总是陷入深思。突然觉得自己做的决定正确了，如果有机会我会毫不犹豫的去国外工作了。也许应该让这样的机会来考验我和他的爱情，这会是一个重来的机会还是一个解脱的机会？常常看见别人去哪里都想带着女朋友出席，而他却连问也没问就决定了我在每场party里出局。每一次听他说什么时候去哪里什么时候亲戚朋友结婚生日，我都在等待他开口问我要去吗？然而每一次我都在失望...真的一点一点也想不通，为什么有男有女的聚会我不能去为什么他朋友也带女朋友出席的聚会我也不能去？全部全部都让我很不明白很不了解...我一直想要他也可以走入我的世界我的生活我的朋友圈子，是不是错了呢？我也一直希望自己可以走入他的世界他的生活他的朋友圈子，是不是也错了？我越权了？还是我侵犯了他的隐私？男女朋友不都是会走入彼此的生活吗？我没有约束他啊！我想我应该慢慢的让自己释怀了，如果有天我完全觉醒我永远无法走进他的世界时我是不是应该离开？很多时候他的一个动作，眼神和冷淡都像一把把锋利的刀，不停的刺向我的心...真的受伤了难过了，他是否明了我的痛呢？haiz....

我的心痛~他从来不曾了解

真的很难过很心痛，到底他关心我吗？在乎我吗？
为什么要一直在我面前显露他的不耐烦？为什么要流露那些责备的眼神？
他在按信息，我只是拿他手机要看他在做什么而已，为什么他就要这样对我！
为什么要立刻缩回手，为什么要用那种皱着眉头的表情眼神来无声责怪我？
昨晚他这样对我，我也不吵不闹了。只是静静让他自己发现，结果他只是睡觉。
一醒来没有哄我就直接对我说“我回了”，我很想骂他但是我只是静静的说了声“哦，ok”。
我让他走，我真的不想让自己再继续看他的表情而让自己更加难过！
我已经这样忍耐自己了，也退让了。到底他要我怎样？
我不吵了不闹了就是不要让大家不开心，他打来我不接听结果他不再打来了。
他答应只要我不接听电话的时候，一定会继续打直到我接听的。
这是我们开始交往时候他答应的，多少次他没有这样做了？
为什么只写了一封信息说要睡觉，连一声宝贝也不再叫我！
我多想告诉他，多想和之前的每一次一样信息他告诉他我的感受！
多想问他“你自己想想你已经这样冷漠对我多久了？”
我已经数不清多久没有和他用电话聊天了，也数不清他多少次忘了睡前给我信息了。
今天早上我一直犹豫要不要和每天早上一样信息他，结果我还是选择给他信息。
我得到的只是他的一句“你在facebook写什么？”，还要我删除我写的留言！
那是什么命令的语气？我错了？我连自己在自己的地方宣泄自己的感受也错了也不可以？
什么是我们的事不是facebook的事？什么是对你我也没有好处？什么是你最不喜欢这样？
那我不喜欢的呢？那我最讨厌的呢？
我说过几十几百次了，我需要他关心我在乎我多一点。我希望他不要总是沉默。
为什么他就不能对我多一点关心？给我多一点的热情？
为什么我明明很难过明明故意不和他说话，他还是可以若无其事的说要回家了？
哄我一下也那么的困难吗？当他问我在facebook写什么的时候我一直以为他看了会问我怎么了。
还是会向我说抱歉，说是因为太累了才会这样，说下次不会再出现那些不耐烦的表情。
结果他只是要我把留言删除，只是告诉我他最不喜欢这样！
看见这样的信息真的让我痛哭出来，原来他最担心的不是我的难过不是我的心情。
而是担心别人看见了我和他的不愉快，我想应该是他的同事问他了。
再一次不断的问自己到底算什么？不断的想问为什么他就是不能对我多关心一点。
为什么在他知道我写了这些感受，他第一句问我不是我怎么了？不是他做了什么令我有这样的感受？
反而是要我删除？他爱我吗？如果爱我为什么会这样做？
为什么不懂我的心情有多么难过，我的心有多痛？
因为爱他我要自己什么也不要计较，要接受他就是这样的一个人。
可是我这样做他却没有明白也没有看见，我其实要求不多啊！
我只是要他多关心，真的只是多关心我！
我心痛，真的很痛！ 痛到我不懂怎么疏解，痛到我想向自己的胸膛狠狠地槌几下！
为什么？连那么一点关心也不能给我呢？我是他的女朋友为什么他和小白一起反而笑得更多？
为什么他和同事一起反而话题更多？为什么他和我一起总是用沉默来面对我？
为什么每次我难过他总是看不见？为什么我心痛他就是不在乎？
我真的不懂怎么做了？他从来没有发现每次他流露那种不耐烦的表情我是多么的受伤！
每一次这样的时候我没有一次不是把自己的眼泪和想发脾气的冲动一起往肚子吞？
谁能教我怎么做？什么魔法可以让他看见我难过我心痛？
很痛！很痛！很痛！很痛！很痛！很痛！我的心真的很痛~
他可以了解，能明白，会体会我的心吗？
不要再这样伤害我好吗？我真的很痛的，我不是铁做的机器人。
我不是不会痛，不是不怕伤害的！请不要让我看见那些表情了。
不要！不要！我不要~~~我真的很怕那种表情眼神！
女朋友做了不喜欢的事情也不要表露这样的表情，为什么他就不能不要用那种表情？
为什么不能温柔的对我说他在信息？为什么不能温柔的在我难过时候给我拥抱？
为什么要在我已经难过心痛得快要死掉的时候还来怪我在什么地方写些什么？
为什么要在我选择忘记他做的事情的时候，还来告诉我他不喜欢我怎样？
那我不喜欢的他做的呢？每当我很努力的适应他的时候为什么还要不断的给我更多的伤害?
每一次心痛受伤的时候我都会冲动的要提出分手，然而上一次他说过不喜欢我就不再说了！
我努力的不让自己冲动，不让自己弄伤彼此的心。不让我们的爱情有这些不好的事情。
可是他不了解，感觉他一次次的挑战我的耐心。我很想大声的骂他打他告诉他....我全都忍了！
好想抱着他说出我的难过抱着他哭....
我真的只要了解他多关心我....这样的要求怎么好像比让自己变成超人还难？
真的很痛....心真的很痛！

伤

昨天看见他的blog我才知道自己那么被珍惜，才让一颗心安心下来。
为什么今天却是这样的局面？为何就不能对我多一点关心？
他要和朋友BBQ我想让他偶尔也有自己的私人空间，所以我说我不去因为隔天要上班。
刚才只是故意逗他才说我也要跟着去监视，为何他却说“去啦！可是2点才回的咯！”
之前他也是这样回答我一次了？是不是意味着他并不希望我去呢？ :(
有时候在他的眼神里我看见很多的不满或是埋怨，我总是要自己努力忽视努力微笑。
有种自己是取悦人的红鼻子小丑！因为大部分我都好像是自言自语的时候。
他的性格是个很寡言的人，但是为何我再也没有看见那个刚和我交往时的笑脸了？
时间真的可以让一个人成长，因为久而久之我慢慢学会沉默。
慢慢学会把所有的委屈吞回肚子里，慢慢的学会把眼泪在心里流。
有他在身边却也会感到寂寞的可怕，他是否知道？
看见他不耐烦的脸，我的心都是在哭泣！眼泪都是拼命的忍着...
突然间有种想要成为第一被他重视，漂亮瘦瘦的女孩。
刚才到家的那刻我没有立刻下车，只希望他会给我一个亲吻...然而等到的只是2个字“做么？”。 嘻嘻~~可笑吧！
只能笑着说“没有，小心开车哦。到家打给我...”
等到他的来电说他到家了要睡觉了，期待着每次关电话前的那句“宝贝，我爱你。muakkk” 也是白等了。
拿着电话静静的等了一分钟电话那头很安静，显然没有关电话就去睡了。
不明白自己为何那么在乎这些表面的爱，也许是感觉不到他心中的爱才会在乎。
也许是真的爱上了...所以才会在乎！越是在乎越是容易难过~~~~~~

水果系之最

突然想起了他，我就去翻看很久以前写下的恋爱日记。
发现原来我还在怀念的事情已经是10年又6个月01天前的事情了。
不懂的是为何在我记忆中那似乎好像不过是5年多以前的事情？
那个他第一次向我表白的日子，那个因为害羞而紧张的样子，现在想起来还是觉得好笑。 ^^
那个他亲手做的“我爱你”贴纸，那个得不到我回应却强装镇定地样子。
2001年3月21日，原来真的已经过了那么久了。
曾经和他是无话不谈的好朋友，他就是那个不是男朋友却像男朋友的人。
可是今天的我和他却已经是没有话题也是连见面也会尴尬的朋友。
原来我也为他做过一件现在自己也觉得“可爱”的事情。 嘻嘻~~~~
2003年他的生日，我寄了一个小小的生日寄语到报章给他祝贺。
写着“14/7 生日的xx,Happy Birthday!谢谢你哦！因为....你是最好的!”
当时的我有剪下来收藏，突然想起当年的我为了掩饰自己寄给他所以还写了一个有着其它朋友名字的生日寄语给他。
为了什么理由我要为自己做掩饰？为了什么呢？我想不起来了~~~~~
10年....要想起来应该很难了吧？
遗憾的是，我们现在却是这样的“普通朋友”！

要回来的~一点也不能让我快乐

他从来不知道我的失落是因为他！ 前天他告诉我昨天是他爷爷的生日要在南美园新开的酒楼庆祝，还问我要不要去。我记得我的答案是“好的”。为何昨天他却完全没有想要带我去的意思？甚至没有提起我在信息里答应了，没有再次问我要不要去，那刻我突然好像感觉心冷了，是不是我说“好的”其实是自己的一场梦？我希望那是一场梦，那样我就不必难过了~~~我想翻查信息的纪录，很可惜我已经把信息全部删除了。在没有办法在手机里找到答案也没有勇气开口问他，我的心很不是滋味！告诉他“你说的你忘了，可是我还记得”，但在见到他那若无其事的样子，我留下了眼泪。他没有察觉的哭泣~~~~今天是假期，我们都没有工作。从10.30开始我期待他来找我-他没有！2.00我信息他来陪我-他说等下！现在是3.35了-他还是没有信息来！心里浮现一种心痛的感觉我可以清楚地感觉眼泪在我眼眶里打转。我没有再信息给他要他来陪我了，因为我很清楚乞讨回来的东西我并不能感觉到幸福反而有种自怜的可悲。这个假期好像只有我在停，他似乎是在工作！我觉得自己对所有人来说并没有存在的重要性，原来很多时候只是我的一厢情愿。我在乎的人并不代表一样在乎我，我视为最重要的人并不代表在他心中我一样稳坐第一。吵架的时候我总会问他“我究竟是什么？我究竟算什么？”，我从来没有得到过答案！我以为有了他我不会再难过不会再感觉那种被人漠视的孤独不会再有想要离开这个世界的念头。今天我再次出现这个念头，如果我在这个世界没有办法得到我要的，而又要不停的忍受那种难过痛苦那么我何苦继续留在这个世界？为何那种把我当作宝的人由始至终没有在我生命中出现？为什么我从来就不曾被男友当作最重要的一个？很痛苦很难过~也许我要求的真的太多了。这一刻我没有办法再控制自己的眼泪，我品尝着自己带着咸味和苦涩的眼泪。我终于明白自己的价值在这个世界等于0，也许到我离开的时候我还是找不到那个最在乎我的人最懂得我的人最明白我价值的人！我要自己不会再提出要他来找我陪我的要求，因为我彻底的明白要回来的，一点也不快乐！
要回来的爱~不是爱情
讨回来的温柔~只是凄凉
求回来的幸福~都是施舍

只要时间久了~只要次数多了

是我的问题吗?是我还是他?为什么他难得有时间陪我却把时间让给了朋友?我知道他一有时间已经尽量陪我,但是他却不知道...在我心里那并不足够。我需要的是他更多更多的陪，也许不是他给的太少而是我要的太多。在他口里说出的"想你想你"让我觉得很讽刺,因为他不停的对我说想我但是他却没有想要陪我.很多事情让我学会沉默,因为我知道把感受说出来并不是件好事也不是让他了解的办法。很难过，其实我很想问他一句"为什么你说想我可是你却没有要陪我，其实你根本没有像你说的那么想我对吗?为什么在陪我的时候你都是想要睡觉？为什么和朋友的时候不论多夜你也不会累？"我心痛了，也学会忍耐。是成长了吗?还是绝望了?不要说不要问不要抗议不要抱怨...不要，什么也不要。我知道他在乎我我知道，我真的知道。但我更清楚他没有那么细心没有那么贴心...不是不爱我不是讨厌我不是厌倦我，只是他犯了所有男人都会犯的错~粗心。不想把我的思念我的爱变成他的负担，我只能静静的静静的一个人难过流泪。哭了~不是因为要分开不是因为他不爱了，是因为我真的难过真的心痛了。没关系，真的没关系...时间久了次数多了，我就会习惯了就会麻木了就会不痛了就会不难过了。只是要时间久了次数多了~~~~~时间久了，次数多了~~~

Bad News

昨晚才决定我的未来要和dear dear一起努力，不可以只是dear一个人在努力。但是今天就收到了一个天大的坏消息。为什么?为什么?为什么?我的头顶出现了很多很多的大问号...不停的思索答案！想要简单的幸福真的好不容易哦~~~为什么我和dear想要的那么小小的梦想也那么的遥远?一起努力向我们的未来前进，结果还没有踏出第一步，就得知那个梦想是多么的遥远。已经牺牲先不要汽车了，可是还是到不了那个梦想。好难过哦~~第一次感觉未来好像是个梦！为什么每当我鼓起勇气决定要努力的时候，上天也不会给我一些小小的回报啊?真的好难过...距离梦想又更加的遥远了。又要更加的努力才能了~~~~haiz...... T_T

14ღ02ღ11和Dear的第一个情人节

今年的情人节真的很开心，好多年没有这样开心的过情人节乐。和dear去吃sushi king,再去约会。想不到~~~dear dear说没有买花给我是假的。 ^^ 在我没有准备的情况下拿出了一束玫瑰花，好开心哦！！好幸福~~~原来他没有忘记。哈哈~~~收到花的那一刻我真的笑到~~哈哈哈哈哈哈！我也不会形容了~~~~只是开心的抱着他傻笑，好白痴的感觉！真的真的很开心，开心到飞上天空了咯！！ ^^ 希望他每一年都会给我惊喜...dear baby love u so much,muakkkkkkk ^^ 有你的日子就有幸福~~~happy day

情人节的前一天

不开心~不开心~
期待一星期的星期六却让我难过了...
我知道我们没有地方去，我知道你工作很累...
但...你是否知道我难过也累
五个小时多...吃饭一小时，兜风两小时半，睡觉两小时...
你在睡觉，我却在车厢内哭泣了半小时...你没有发现。
我知道你今天工作很累也知道你明天要工作现在要养足精神。
所以再委屈我还是选择沉默，选择不告诉你选择不向你埋怨。
我要你陪伴，但不是只是看着你睡觉的这种，不是只要是你在我身边即使没有说话没有交流就足够。
今夜，沉默占据了我们在一起的大部分时间
专心开车的你沉默，睡觉的你沉默，对着生气的我~~你还是沉默
当吵架也没有必要的时候，就是没有继续下去的必要的时候，你~~是这样的吗？
刚收到你的信息，开心你察觉我的难过却难过我不能对你说出我的难过。
真的好想对你说，好想说
为什么我装装样子生气你而你却没有哄我？为什么你没有牵我的手让我安心？
为什么再累即使硬撑我还是想陪陪你多些时间？陪陪你说多些话？而你却没有...
为什么我说话你总是听不见？为什么非要我重复几遍？
我说我热我说我想要上厕所...你还是继续你的睡眠
是你累~是你累~不是你不关心我~不是你不够细心...我这样安慰我自己
“人比人气死人”是那天旅行你对我说的话~~
我只是告诉你我想要这样的细心和体贴，为什么你会认为我在拿别人和你比较？
下着斜坡楼梯的我希望得到你的牵引而说“你看某某人这样牵着女友下楼梯，你为什么没有牵我？”
什么答案也好，我没有想过你会说这一句话
我没有大吵没有大闹也没有发脾气，我只是心痛...
因为想要珍惜，不想让你觉得我什么也不满意...我选择什么也不说
心中期待你有天会了解会发现...我不说但并不代表我不会痛并不代表我没有痛

给Dear的一封信

这一封信没有邮寄的地址，也是你永远也看不见的信。



Dear，你应该看不见我的BLOG了吧？因为我已经把VV改成VIVIAN了。

我很痛苦！我不停的向想要找你心挣扎，我要疯了！那种可怕的心情又回来了。。。

为什么每次恋爱都要那么的痛苦？真的很想就这样自私的离开这个世界。

为什么你就不能了解我多一点？为何你不懂女人的离开只是想要被挽留？

那句 “分开吧！” 是我感觉你要我说的，为何你要说我还有很多话想要对你说？

如果因为这样的小事我就要分开的话，那么一开始的信息我就已经说了。

当时的我忘了你从来就不是个能言善辩的人，忘了你表达能力和我的不同。

忘了你只是要我说出自己的想法~~~~

你说你看了我的BLOG，对！我脑海是不停浮现放弃这两个字。

但是如果我真的想要放弃这一段感情，我想我已经不会有痛苦了。死了的心才会想要放弃~~~

只可惜爱你的心在痛苦下并没有死~~~(你永远不懂)

失去理智的时候我会说很多伤害你的话，这是我保护自己也是想要你听见我心声的做法。

效果似乎从来没有和我想象的一样，因为你不明白我说的做的只是要你疼要你哄。

我知道自己说过无数遍了，但是我忘了男人就是没有女人的细心。

昨夜我睡不着，只有打个无声的电话给你我才能平静自己的心情。

我不想说话不想吵架不想听见你不耐烦的声音。我只是想要静静的去感觉你在听着我的电话。

感觉你还是在我身旁，感觉我们还是那么的靠近。

很想说对不起，更想说我是真的爱你。为什么上天要安排这一切？

为什么要给我幸福却也给我撕心的痛苦？真的很想离开这个世界。。。

和你说分开过后，我的痛苦没有减少反而不停的加重。

我驾着车在路上没有目的没有灵魂似的一直在兜，不停的大声喊也不停的痛哭。。。

我可以感觉自己很痛~很痛！痛到我必须在自己身上留下一些伤口。

让真正的伤掩盖我心中的痛。。。即使只是一秒钟也好。

可是心中的痛没有一点点的减少，一点点也没有。

看着对面车道的汽车，多希望可以朝自己撞来。但是没有这样的意外。

累了就停下来休息，闭上眼~我累得想要不再醒来面对一切。

不管是谁没有了我，似乎并没有一点难过。而我却很痛苦。我吃不下睡不着。。。

Dear, 教我应该怎么做好吗？告诉我不会再痛苦的方法。

我恨自己，恨得想杀了自己。真的真的想杀了自己！！！！

昨晚我去了你家，只是在对面看着你家。亮着灯的家。。。没有你的影子。

距离很近，但是我却感觉不到你的存在。却感觉你是那么的遥远。

也许男人和女人的不同就是在于女人的执着。

也许你和我的不同就在于我没有控制自己的能力。

没有办法控制生气时的冲动，没有办法控制暂时不想，没有办法告诉自己先冷静。

没有办法为你想想其实在我痛苦的时候你也和我一样。。。

也许我们一起并不是你制造我的痛苦，而是我不停带给你压力痛苦。

所以你才会要我说出我想说的话，原本我没有想要说分开的。

是你让我觉得你一直在等待我的这一句话。所以我才说的。

我在发出信息的那刻，我很犹豫！因为我告诉自己你最讨厌看见的就是这句话。

但是难过痛苦让我失去了理智~~~

当昨晚我没有办法在FB看见你的WALL的时候，我就知道你已经放弃了。

一开始我不停的问自己 "为什么看不见？为什么看不见？"

后来我才明白。。。你比我先放弃了。

Dear~好想一直这样叫着你到我死去的那一刻，很想死在幸福的那一秒。

依偎在你怀中撒娇，让你拥抱着亲吻我的额头。

Dear…dear…dear…如果没有办法在继续这样叫你，那么我会是怎样？

好多话想对你说。。。好想~好想~你

10~01~11

一个人驾着车漫无目的的从十点半兜风到两点半，心冷静了平复了许多。从一开始的痛哭到失控的哭喊再到冷静......熬过了痛苦。手臂划出了一道红红的血痕，我一点痛的感觉也没有。原来心痛的时候一切的外伤已经不再会痛。终于明白为何自杀的人都有那不怕痛的勇气。心痛比身痛来得可怕~~午夜2点了~我一点睡意也没有，只想把自己搞得很累很累~~~让自己没有办法想起他的事情。真的不想再痛了，我很怕受伤很怕痛。我想要的简单和平凡真的很不容易......感觉有点肚子饿~~好累好累却也不想睡。算了~是你说的！！原来他比我更想快点逃离~~~你做的我已经很清楚了！

09~01~11

现实让我知道他给不了我我要的，我想我应该要面对现实。如果有天我说出了那句再见，希望他不会责怪我的现实和无情。如果他的家庭的中心是他的哥哥而他也无法改变这一切，我知道这样的事情不断的会持续发生。很想放弃了，真的真的想要放弃了。爱情已经不再是全部，既然只能有爱情那么我知道我要的选择。太多~太多~是他给不了的。太多太多了......一次次的让我感觉好累。在我脑海里不断的浮现想要告诉他“放弃”的念头，是爱让我忍耐了。可是我能忍耐到什么时候？是我忽视了爱情里面面包和物质的重要性。是我忍受不了他父母只是偏心他的哥哥，好辛苦！也许妈妈说得对，找个好好的明年就可以嫁人。他~我从来都看不见我的未来。放弃~放弃~放弃~放弃~放弃~~我脑海除了放弃还是放弃这个字眼！我想~~~~~~我真的要放弃了！我已经好累了。朋友一早对我说过如果一起我就要接受他家里的复杂。我以为自己接受得了~~~但是原来我没有办法。