糟糕的心情，又来了

心情如果真的可以轻易的控制住会有多好。
我想每天都给自己一个快乐的心情，这样我就不会难过
其实我们之间的问题依然是谁更在乎谁。。。
再一次我又选择了沉默去面对，而再一次我又感觉到你的毫不在乎
午夜十二点了我还是等不到你回来，而我的心越来越重
没有办法纾解，我选择不做在家等你回来的傻女人
我驾车从家里到北海到pokan到南美园到simpang ampat
我的不在你回家后是否有因为看不见我而担心过那一秒钟？
就这样兜风了一个小时，我。。。回家了
我以为你会开着灯在等我回家，结果。。。。
到家的那一刻我突然可怜起自己，因为一切都是我自己的美好幻想
看见漆黑一片的家，我才意思到我太高估我自己了
到家后你一句关心也没有，我倒头装睡
以为你会哄哄我和我道歉，结果再一次的又是我的美好幻想
靠得再近还是可以感觉心是远的
直到早上起床，我依然等不到你的一句道歉一个拥抱
心凉了，也真的累了
如果你在乎我那一点点的话，你应该不会让我一个人去冷静
其实每一次都是我在等待得到你的肯定
我想要证明自己不输你的工作你的朋友你的应酬
可是每次都在证明我是错的
家里在我看来更像仅只是你睡觉的酒店
放工了你会先去外面的工厂看看，这一看你回家的时间就是很夜了
回家冲凉好你每次就是打开电脑继续工作到深夜
老公啊，其实你知道吗？我和你已经很久很久没有抱着聊天了
每个星期六四点你就放工了，从以前的五点多六点到家
慢慢的变成了六点多七点，现在又慢慢变成了七点多八点
每个星期六我们都是吃饭就回家了，因为你回家又是工作工作和工作
每个星期日你起得比我早，每一次睡醒你都已经在工作
吃完午餐我们依然是回家，因为你还是工作工作和工作
多少次我在工厂外面等你工作完，你知道我的难过吗？
多少次你说临时有事要去工厂看看，这一去又是多久你算过吗？
多少次你说他缺东西你要拿过去，你去了多久？
老公，你的时间扣除睡眠我每天和你说话的时候加起来仅仅是只有那10分钟
每一次走过去抱一抱你，我都是给自己安慰
你的忙都是为了我们的将来
每一次时不时的伸出手握一握你的手，都是我的想要你的陪伴你的抱抱
我想对你说，有天也许你赚到了你想要的，而我的心也冷了
你的手指大部分的时候都是在键盘上和手机上
多久你没真正的摸摸我，看看我心中需要的陪伴
多少次我要自己做个善解人意的老婆
但是我渐渐的发现我越是这样，你给我的时间就越少
你说过你每天忙偶尔需要时间放松一下才会和朋友出门
但是你又知道我每天在等你，其实就是和你在工作一样
我等的是你想放松的时候陪陪我，而你的放松时间里却没有我
我知道你很累，所以一知道你朋友回来我就说让你去喝酒
我愿意自己回家，自己先睡觉
我做到了心甘情愿的让你去放松，不吵不闹
我为的就是你能放松，你能快乐
但是你可以不要每天都那么夜回家吗？
这个家很冷清，好像只是我一个人住一样
我真的真的需要你的陪伴。。。
我真的很难过，很难过

"不"

最近的他对我说"不要"的次数已经很多很多。。。每一次我们除了外出吃饭其他时间都是待在家里，不是看看戏就是他做工我玩游戏。假日出游越来越少。要去哪里告诉他后得到都是不要啦！太远的不要近的也不要，没目的的不要没需要的也不要！开始很多的难过生气委屈我都不说出来了，实在太明白什么叫一切都是徒劳。伤口自己舔舔就好啦！不开心笑笑就算啦！眼泪忍一忍就没啦！两颗心有时候真的会越走越远是吗？说也不想说时是不是因为真的心很累了？一个谎言加一句又一句不要，我要自己不要太在乎。在一起需要的是迁就和原谅，只是这要持续多久？这有期限吗？嫁给一个懒惰的男人真的说劳碌命的开始也是一个悲剧吧！从公主变成女佣这就是女人婚后得到的？一切累只能往心里收偶尔心情好坏对我好等待施舍？累。。。心好累

这一个情人节

我相信这世界上很难有女人对这一天是毫不在乎毫不期待的...

那么多年了，记得第一年收到他送的花束过后的每一年除了带我吃个晚餐就没了...

每一年的今天我原本真的会没有期待，但是上网看见各种浪漫放闪后我就会想....他今年是否会有小小改变呢？会不会买个礼物给我呢？那么多年了，仔细想想其实他从未亲自去挑选一份礼物给我。其实我是不是不应该有要求？其实他平时每天疼我爱护我就已经像是情人节了，我不应该去在乎这一天...他不是个浪漫的人，不会做那些浪漫的事。放工后我回来的特别早，没别的...就是想回家等。等他放工回来....但是我知道他加班根本不会早放工...但我依然想等他，希望着他会早回陪我度过。
在这特别的日子里其实我等的只是他的陪伴和一句“老婆，我爱你。情人节快乐”

他特别kayu真的kayu到连句“情人节快乐”都没说.....
这一天差不多结束了，他依然还没回来。多重要多在乎多爱....其实我应该早知道...
等着等着我等来的是自己的泪水，想过怎么度过唯独没想过的是眼泪陪我。
礼物花朵这些没有我从来可以接受，晚餐是他每年都会和我一起吃的。
今年也没了......最想不到耶接受不到的是这样一个日子我竟然没被记起....
连简单的陪我度过都没有.....

凌晨4点

一个难熬的夜晚，我再次为芝麻绿豆小事自己难过了2小时。也许这就是比较在乎的那方比对方辛苦的事吧。其实我外表坚强但是我却很敏感，也许他对我无意间的不耐烦叹息声根本没有代表什么。而我却在乎了。。。 心里再次提醒自己要慢慢忘记在乎一个人，因为太在乎就容易受伤。听着身旁已经熟睡而发出的笔鼾声我很气自己为一个不在乎自己是否难过的家伙难过到无法入睡。偶尔会想我是不是有天心灰意冷时真的会离开这个人??为什么人总是特别容易记住难过时的感受?幸福的时刻很多可是只要一难过所以幸福都会被盖过。 老公，我多希望你知道我多需要被疼爱呵护 我现在已经学会不把想要的说第二次了，因为我明白有用的话只需要说一次，没用的话即使说一百次也是一样的结果。我不想再提要求因为它等于期待也等于失望。有时候希望自己变得不那么在乎慢慢的就会完全不在乎，可是那时候我们在一起还有意思吗？那么多年了在你面前流泪才几次但是从来我没听过你说"不哭"，很多次你都在我难过生气时让我自己去冷静。人家说不要让一个女人真的坚强起来，因为当她一旦坚强独立那么你再也不算什么？你曾经说过要我独立，我现在从完全不会家务变成全能，高高的风扇我也能擦，你不做的我都能自己做了。你懒惰做的我也做了，对你说过很多次这个家是我们两人的要"共同一起分担"，但是我发现我已经不再依赖你了。也许你会发现这样的我你轻松得多，但是你是否知道我越不依赖你就代表我们离得越远了。我从公主变成万能的女人就是我不需要你了！

压力山大

我在家婆眼中好像都是万能的，我真的快受不了了。我其实没有那么万能那么能干，不要每次要我帮忙弄根本不是我应该帮忙的事情。因为是家婆我总不能一开始就拒绝。家婆答应人家的事情就要我去帮人弄，要电动玩具车要自行车要我从中国来我要和朋友商量用他的运输帮忙运回国。那是老公哥哥的孩子要的我无所谓因为在马来西亚买的确比中国贵好多。结果这次要我帮忙print申请援助金的表格，也ok简单事而已。我查看了就告诉家婆网站显示要自己上网申请因为需要身份证号码和填写其他资料的....结果我家婆发来老公X的妹妹的身份证，如果是家人亲戚我无所谓我能帮我一定帮。这次离谱到连我老公X的妹妹的也要我帮忙申请？老天啊~~我不是专门帮人申请的啊？为什么？为什么？为什么？一万个为什么要我帮？他们家里没人会了吗？身为一个80后90后，上网那么简单又会驾车的人难道不懂上网自己申请难道不懂驾车去相关部门弄？为什么我一个上班的人不是无所事事的人要去帮人弄这些？我真的快崩溃了！！我虽然不介意X的一切，甚至老公出席X的婚礼我也答应。毕竟都是过去式，但是不要以为我空闲到要帮他们家申请这个那个。上次她们结婚也是有过一次了这次又来，我真的不懂我家婆为什么要那么热心帮人。我真的要疯了啦~请不要再叫我帮忙不是“家人”的事情了，我真的很累。我真的不是万能的。不是！不是！不是！不是！不要以为我什么都会不要以为我什么都懂不要以为我空闲不要以为我很大方到帮老公X的家人做东西！！！！我好烦我也是会讨厌会累的！！老公弟弟回来没车用就来和我拿车，我也是上班的啊？我也是只有一辆车代步啊！就因为是老公爸爸妈妈，我妥协。请求爸爸和弟弟载我还是打包给我。即使我没车不能回家爸爸妈妈在家等不到我还是会打电话给我问我怎么没有回家吃饭，知道我不能回家还驾车来载我回家吃饭夜了又载我回家。在家里我总是像个公主从爸爸妈妈姐姐甚至到弟弟都是对我宠爱疼爱，什么都让我。可是结婚了我在婆家就像是万能的。我拒绝不好不拒绝总觉得事情陆续有来！！！压力啊！！！！！！！

我需要的认同和支持

我发现很多很多事情我说的都比不上他朋友说的... 我会找他商量可是他只会找朋友商量... 明天就是结婚注册的日子，我开开心心的告诉他我找人化妆得到的却是"注册罢了哦" 罢了...罢了...让我心突然就冷了,原来注册只是那么一件小事。 对啦，的确是小事... 我们的价值观不同有差别,我认为需要记载的纪念的他却显得随便马虎就好。 其实我的心很痛的可是我不会再表露出来了,很多事情我觉得他总是不耐烦... 也许他以为我总是过了一段日子就忘了真的放下了... 其实我每次都在压住情绪收在心里,每次还有新的委屈我就会一件一件过去的记起来 在心里难过很久很久很久... 我做的真的是多余的吗?我不想问为什么他不能支持我同意我认同我 可是我就是很难过他对我在乎的事情永远都是那么轻易的忽略 也许他只是像注册的事情一样,最后还是做给我我要的。 可是这一切却让我觉得没了朋友他什么也做不了... 结婚的床套我要结婚娃娃的因为看全部人都是这样,他说不要我就不要了 窗帘我喜欢粉色的他说不要我也不要了...我说的其他事情他也不要... 不知什么事情改变了他,床单大红色睡衣大红色他也能接受了... 我觉得那个人不是我,因为他一开始就是反对的 说要买的东西很多都被说"需要吗?""不用那么麻烦的啦"... 也许这就是男人讨厌麻烦的天性,这却让我一次次的伤心难过 为什么你就是不会第一时间认同我说的话,难道你觉得我是错的? 我把他当作一切的时候我希望他也能把我当作一切 我希望我提的意见和事情他是和我商量之后得出结果而不是去问朋友 什么都不要什么都随便～只会让我觉得我们的婚姻对他来说根本不重要 其实我一直说我要努力改变，任何事情学着不那么在乎 可是我还是很难做到...给自己多些时间吧～我相信我能的 毕竟我也习惯他忙工作时我能自己找朋友消磨时间... 依媚，要开心...这世界没有事情是完完全全以你心想的一样去发生 有快乐就会有悲伤 有欢笑就会有眼泪 要幸福就会先辛苦 要得到就要先舍弃 凡事双方面...

怕误会所以说谎

今晚他对我说谎了～说谎的理由很荒唐，“不想你像现在这样误会”，这句话就是为他的谎言解释的完美理由。睡前打了一个小时的电话担心的心跳个不停手都冰冷，换来的就是一个谎言和一些责备我一开始就不打算信他。为什么会这样？没有的事情为何会有误会？他越是这样害怕我误会我更觉得可疑。最初我说过我最痛恨的就是欺骗，结果他做了。没有一句道歉反而责备我不信他，一开始是谁不信谁？他不觉得是他不信我不会误会所以就说谎那是他一开始就打算我不信我啊！很累～但我却睡不着！因为心是那么的痛...从前的感觉全部回来了，那种痛让我无法呼吸很想一把刀插进心里让那种心痛消失。欺骗～欺骗～欺骗～为什么要这样对我？哭了～痛到我想伤害自己来忘记心中的痛。白白的纸上有了他给的第一道伤痕，很多事情我可以说原谅然后就真的让它过去忘记。欺骗是我心中的一个极限，我开始记起以前的种种害怕他也是前一个他。我不明白为何真的如他所说的累到睡着了。为什么却不敢老实说，我的担心换来的就是这样的一个谎言。这让我多心痛多失望！每次都是在这样聊着的时候睡着放我一个人去痛去伤，是爱我吗？在乎我吗？到底他还能不能是我一辈子的选择？其实我是个内心很脆弱的女人我对伤害无法忘记，一旦出现了欺骗我就永远不能再相信了～为什么在那么多次我都放心让他和朋友去喝酒后他却在这一次骗了我？累到睡着，这是我会误会的事情？我无法理解无法释怀...为什么要骗我，我一直再想这个问题！我放不下啊～心痛到无法形容！爱我在乎我信任我不会骗我，偏偏他却骗我不理我隔天还是和平时一样装没事？我也很想和之前一样没事，但是这次我真的做不到了。在我脑海浮现的问题已经是我们还能继续吗？以后还会有更多更多的欺骗和谎言吗？我想我应该冷静让自己冷静，想一想如何释怀现在的心情。如何忘记这一切～～～