有时候想要洒脱的放手，可是心中有很多很多的不舍。感觉自己很坏，对着很爱却未必能给我我要的东西的人我竟然想要放手。每一次每一次这样的念头出现我就很痛苦。从想要一间房子到有了房子，我就想要结婚。是我真的想婚了还是周围的人给的压力使我想婚？我以为我可以一直不在乎人家说的话，但是我知道我在意！我更在意人家对我家人说的话。难道结婚还真的要分快慢才代表幸不幸福好不好命？我知道自己给了他压力，我明白他不想依赖家人不想为难家人的心。但是我也是啊！我看着妈妈每次在听见我说多几年结婚后摇头的样子我心很痛。可是我又不能向他们表现出一点点的难过。这些一切一切谁又能帮我分担？周围的人和我分享早婚和迟婚的分别时我慢慢领悟了其实迟婚并不是很好！两年时间存钱才结婚，到时候进屋子要买家私家具电器。这些钱呢？是不是又要两年的时间？计划计划计划...什么时候开始我讨厌计划这两个字？曾经我以为未来需要计划，但是为什么现在我那么讨厌？我真的很想自己可以放开手~~放开心！很想离开这里~~让自己的心可以自由！其实对着他我开始有了想要逃避的心情，对着他不在乎的样子我很气很心痛。他了解我的心情吗？她能知道其实我有多痛苦吗？我会不停地问自己他能给我什么幸福？简单简单~~为什么我已经不再高高的要求了还是得不到我要的简单？我心痛得每次哭每次觉无力承担~~~~为什么他就是给不到我我要的？为什么我和他就不能和其他人一样？我只是想要和他一起~~~~我讨厌自己！！！！ 很讨厌自己！！！
