累了

我又回来了!我的避风港...这里是我丢下悲伤的地方。忽然间我希望一切回到原点我希望什么都没有发生，今天的我很不开心。因为一段还没有正式开始的爱情已经先让我留下了眼泪!我真的是一个不好的女人吧？在别人眼中我没有认真的对待自己的感情，我真的那么的差？我交往过的男人很多，其实不是我花心不是我不认真...是因为他们都在外面有别的女人，难道这样我还要继续交往下去吗？今天他要我好好的想清楚自己是不是真的爱他，这个问题我连自己也没有办法回答自己!我只是知道在一起的时候我很开心...我也许应该放弃了，继续追求爱情只会一直让我更加的受伤。我的王子都不是我的，我的爱情都是虚幻的。我很想很想消失很想很想离开很想很想闭上眼不必醒来!我只是很简单的女人，我要的也是很简单的幸福我只是希望伤不会那么的痛。我开始不知道自己要的是什么了？我的犹豫不决伤害了很多我爱的人和爱我的人，也一次次的伤害自己! B,K你们2兄弟都是我的遗憾，我知道自己伤害你们很多很多。有时候不是一句对不起就可以带过，但是请你们相信我是真的爱过你们。K,我从来没有玩只是我已经没有多余的能力去向你保证我的爱情是可以长久的，我没有办法不怀疑你没有办法完全相信你。我很痛苦，我真的不想让自己再次受伤。因为我害怕自己失去保护自己的能力，我更加的害怕自己再也无法勇敢的熬过。也许逃避是一种懦弱的行为，但是我还是没有办法！我不是不能认真的去爱一个人，我只是不敢去爱了...很累！我真的觉得很累...很难过！对不起所有人...我的心现在真的很痛很痛...我想让自己消失让自己离开！我很想去拥抱爱情...但是我已经累了！我的心已经感觉疲惫了！

对不起

第一次连我自己都觉得自己很坏，很坏！任性的把自己的幸福建筑在别人的痛苦上面，我明明那么的明白那种痛...可是我还是做了！对不起，我只能说对不起。

18~04~2010

早上/晚上
我真的不知道自己要怎样了，对着他我似乎超过了自己能控制的领域。昨天才说过的话，今天我就收到他要我忘记他说过的话的信息，我的心很痛也很气！要我忘记的理由可以很多，为什么却说到好像是我的问题最大？为什么不说只是开玩笑，不说只是错觉？这样比较容易接受比较不会受伤啊！因为他的信息害得我的心情整个下午都很down，好难过...好难过！在信息里我还能不露痕迹的继续和他交谈，但是等下...看来我还是好好整理自己的心情一下，为了整理心情我根本没有得去吃我喜欢的laksa,晚上要看电影了。我一定要加油...

电影院/吃东西
来的路上我一直很担心自己会很尴尬，还好我迟到了所以没有对着他的机会。在电影院里面他就坐在我的身边，但是我却很不自在。最可悲的是，那部电影不是很感人但是我却哭了原因是因为身边的他！看着他们我很不舒服，很想半场就走人但是为了避免大家怀疑我还是忍耐到最后。一散场我就冲冲的离开了，以为就这样脱身了...结果...他竟然也来和我们一样的地方吃。我真的很压力很难过，我都不知道怎样面对他！结果我只能向着另外的方向看...一整个晚上我们没有交谈，就这样各自回家了。

我真的很难过，我到底是怎么了？在回家的路上另外他向我要求牵我的手，我拒绝了...后来我才知道是他叫他牵我的手...我终于明白我难过什么！我难过在他心中...我是什么了？我会开心的...加油！

开心的日子

很开心，昨天他告诉了我一个很重要的好消息。我鼓起了很大的勇气才做了这样的决定，昨晚我一直等待你给我的结果，我以为你会拒绝我的邀请，然而我今天上班开电脑的时候我竟然发现你接受了。是他让我可以认识你可以和你成为朋友，是他一直努力的帮我在那么多人的网络里找到了你。我真的应该好好的感谢他！最想不到的是你竟然在我的地方留言，虽然不是什么特别的...因为我从来没有想过会这样所以我真的很感动。给我多一点时间，我一定会勇敢的对你说：“对不起”！生日那天我没有许下任何愿望，现在我想许下一个愿望！希望可以真的和你成为朋友希望这个愿望可以实现！