心痛

真的很失败！不是我说删除他也许也不会删除吧？我只是要他删除女生的，结果他很爽快的把整个应用程序删除了！原来是我太傻，原来这些聊天室不止一个。如果不是回家吃饭也许我根本就不会发现，只是删除手机的而已嘛他还有电脑的！说什么今天那个女生是同班同学说什么我不信可以去问某人，可笑~~悲哀~~他以为我生气是因为他还在和某某女生聊天？为什么他就是不懂我心痛是因为一开始他就没有打算不用微信，删除的时候说什么“都不好用”其实都是在骗我！难怪他不删除那些女生了，原来他可以在电脑上可以继续保持联络！说什么已经没有和那些女生聊天了，如果已经没有聊了那还有收在电话簿里面的必要吗？只是删除名字就好了啊！男人啊！我怎么相信你们？为什么你们就不能不让我担心？回去公司的路上我很气他不懂我很心痛原来他删除手机里的微信只是要骗我。心痛到哭了~~~他的信息里都是“有罪？有错？也不可以？”，没有一句对不起！没有一句解释为什么他昨晚删除时说什么不好用，但其实每天在公司还在用！一开始他用的时候我就不怎么高兴但是我没有出声因为我知道那些都是同事还有以前学校的同学，我能接受但是为什么他要用来交新的朋友？为什么？为什么要这样？到现在他的信息还是在责问我？他和朋友聊天难道也不可以？心痛什么？不要痛了~~放手吧！

想要放手却舍不得

有时候想要洒脱的放手，可是心中有很多很多的不舍。感觉自己很坏，对着很爱却未必能给我我要的东西的人我竟然想要放手。每一次每一次这样的念头出现我就很痛苦。从想要一间房子到有了房子，我就想要结婚。是我真的想婚了还是周围的人给的压力使我想婚？我以为我可以一直不在乎人家说的话，但是我知道我在意！我更在意人家对我家人说的话。难道结婚还真的要分快慢才代表幸不幸福好不好命？我知道自己给了他压力，我明白他不想依赖家人不想为难家人的心。但是我也是啊！我看着妈妈每次在听见我说多几年结婚后摇头的样子我心很痛。可是我又不能向他们表现出一点点的难过。这些一切一切谁又能帮我分担？周围的人和我分享早婚和迟婚的分别时我慢慢领悟了其实迟婚并不是很好！两年时间存钱才结婚，到时候进屋子要买家私家具电器。这些钱呢？是不是又要两年的时间？计划计划计划...什么时候开始我讨厌计划这两个字？曾经我以为未来需要计划，但是为什么现在我那么讨厌？我真的很想自己可以放开手~~放开心！很想离开这里~~让自己的心可以自由！其实对着他我开始有了想要逃避的心情，对着他不在乎的样子我很气很心痛。他了解我的心情吗？她能知道其实我有多痛苦吗？我会不停地问自己他能给我什么幸福？简单简单~~为什么我已经不再高高的要求了还是得不到我要的简单？我心痛得每次哭每次觉无力承担~~~~为什么他就是给不到我我要的？为什么我和他就不能和其他人一样？我只是想要和他一起~~~~我讨厌自己！！！！ 很讨厌自己！！！

懊恼

今天和dear一起签了一个配套，过后我开始懊恼开始犹豫。究竟这样是对的吗？因为很清楚目前的情况，也许那只是增加我们的负担。怎么办？现在这样的局面似乎没有得让我们退缩，我知道必须往好的方面想但是我还是会担心。很讨厌自己为什么总是让dear有负担。给了订金我们开始担心会不会在还没有使用哪个配套那个公司就倒闭？那么订金就会没了...要在一年之内使用，我们两人能做到吗？这是给我们一个努力的动力还是只是辛苦了我们彼此？觉得也许结婚买屋好像又遥遥无期了。好难过噢~为什么我总是不能看开？为什么我心里很不舒服？遇到类似的事情我总是有千千万万个后悔在心里。感觉没有那么大个头却给自己戴那么大个帽子，这样辛苦的心情一到烦心的时候我就没有办法睡觉没有办法静下心。dear其实我真的很不安心，看见你静静的我也知道你和我一样的懊恼一样的在思考。对不起~我有很多个对不起！我讨厌你没有在那个时候hold住我但是我更加的恨自己没有自制能力。其实我很想你给我一个拥抱告诉我没关系我们一起努力，我不会在乱来了。请你在我不会拒绝人的时候努力的hold住我！！！一定要做到啊！我一定要努力一定要有自制能力！老天爷，我知道每个事情都有因果，希望这次的决定不会是错的。真的希望我们这次那么冲动下的决定可以有美好的果。我不停的安慰自己这一切一定会像dear说的一样。可以给我一个一条龙的服务~~~~保佑啊！

心情

想法是不是真的会随着年龄的增长而改变？小时候可以对身边朋友说的心里话，现在渐渐变少了。曾经不在乎的物质名利也慢慢的在心中有了些许分量。高质量高攀不起，低质量养不起自己。有时候真的不明白“命”究竟是靠自己创造还是早就注定。歌曲都是这样唱“命里有时中须有，命里无时莫强求”但是也有这样唱“三分天注定，七分靠打拚”...哎哟！还真是弄得我糊涂了~ 未来-感觉这个字很恐怖哦！有时候不知道怎么面对它！很多心里的真话很多时候都没有办法好好表达了，想想还是小时候那些没有避忌的时候可以坦白的说出心里的话，想要的不想要的都可以大大声说要还是不要。想和朋友通宵的谈~谈一谈大家彼此心事，平时不能说的如果可以痛快的说多好啊！勇气我现在最需要的就是勇气，说出全部不满的勇气！不想隐瞒不想婉转不想收收藏藏~~~~想要痛快想要改变想要得到那些我还没有得到的！不多~不贪心~真的只是想要有XXXXXXX.....原来在自己的天地里写博客野没有勇气写出真的心里话！不知道我的他明白我要的吗？想法的不同是一开始还是后来我们都变了？命运可以不要一再作弄我了吗？

命里有时终须有，命里无时莫强求

“命里有时终须有，命里无时莫强求”，这句话最近一直出现在我脑里心里，因为它是我安慰自己的方法。原来一个人的想法真的会因为环境因为身边的人而被影响。曾经不在乎年龄大些才结婚，现在看着身边嫁的嫁计划的计划，突然间自己也想结婚。尤其是听见家人一直要我快点结婚...结婚必须先有屋子，想要拥有自己的屋子却没有能力，想和自己爱的人一起打拚却明白要很多年的时间。想要有一辆自己的车，但想到未来屋子要我帮忙供。我就只能打消这个念头。工作压力很大，最近JB总是丢了很多问题下来。一个人做两间公司的工却领一份薪水，每次只是要我找运输找便宜的，什么都要货比三家比了再比。每次晚上睡前这些问题一直在我脑里盘旋，有时候根本就睡不着。想要换工又要重新面对新的环境新的同事，心里就很怕。男朋友又只会说我工钱低要我换工，但是我真的很想说我其实很怕很压力。很多很多的事我都没有人可以说，没有人明白其实我有多么的难过。越来越大就越明白“钱”对这个世界来说是多么的重要，当看见身边很多人都有父母帮忙解决这些所谓“钱”的问题的时候我就提醒自己将来一定要有钱，才不会让孩子有和我一样的感受。我明白自己努力得到的才是证明自己有本事，但是这个世界没有人会看见你努力的过程，大家只会注意谁很快拥有结果。是我要求太多了吗？我一直会这样问我自己，我可以不要大房子我只要一个和他一起打拚得来的家。所以每当我有想这些无谓的事情想得难过的时候我就要努力说服自己，告诉自己你不是不会拥有只是比别人迟了一些。虽然每次都能释怀但是过了几天还是会想，究竟我要这样安慰自己到什么时候？为什么我身边的朋友好像都不用因为结婚而需要屋子的问题烦恼？为什么要买屋子也不用想钱的问题？我对自己说也许这就是我的命，很多事情老天也许已经为我们安排好了。人家一直说一个人吃的穿的已经注定好了，所以我也许也是注定好了。呼.....写了出来心情好多了，所谓“哭过就好了” 。其实我明白我没有人能诉苦，因为解决不了的问题还去找别人谈只会增加别人的烦恼。所以我也不能对我的亲爱的说，因为我不希望他也和我一样难过。不知道自己一直要他买屋子有没有造成他的压力呢？他是不是也和我一样烦恼？其实我很怕听见我要他带我去那里的时候他对我说没有$$，因为我听了会很难过。其实有很多理由借口来拒绝我，但他就是太木头了。我不喜欢听见他总是说类似不舍得花钱在我身上的话，有时候他无心的一句话却伤了我。那句“辛辛苦苦赚的钱，给“人家”去花”真的伤了我。 他说了并不是把我当成人家，但却还是令我难过。这个时候我多么希望他可以道歉可以安慰，但是他没有他只是说是我自己想去别位。为什么连哄我也没有，看着镜子里的他没有表示的继续驾着车我就知道我还是在意下去辛苦的只是自己，只是浪费了这假期。笑一笑...把一切用一句算了忘了让它过去。这个做法真的没有白费，那两天我真的很开心。老天爷，保佑保佑....让我们可以快乐一辈子快点买到我们的爱的小屋。哈哈哈哈........

Down mood

记不清这一个月以来这是第几次出现这样低落沮丧的心情了，也不知道第几次流眼泪了。是自己想太多？？还是我开始渴望结婚？那天妈妈对我说的一句话真的令我很难过。为什么我和她同时开始恋爱，然而她要嫁人了而我没有就好像是我的错？那天和他一起开车兜风，收音机里聊着女友逼婚男友提出分手的话题。刚刚好...又是这样的问题。有个听众拨电去说如果是遇见对的人即使不用女方提出男方就会主动说要娶，很令我在乎的一句话。还记得那天和他提起类似的话题他对我说还早...说现在已经被绑死了为什么还要那么快跳进爱情的坟墓。其实那一刻我心冷了一大半，之前提起买房子的事他会很积极但最近他对我说等经济风暴来临屋价就会下跌到哪个时候才买。等~等~等~~我说不知道什么时候才来，我们不能一直这样等。但他...我和他开始有了不同的想法。很难过，除了难过我找不到怎样形容自己的心情。一直在想现在的我还算绑死他了吗？他和朋友出门我从来没有表现一点的不满，我从来不曾要求他每天必须来找我。为什么还是从他口中听见他被绑死？压力好大~~~面对和自己有着不一样想法的他，就算听见他伤人的话我还是没有吵没有乱。再怎么生气难过我还是别过脸静静的安抚情绪。身边的人嫁的嫁生的生，只剩下我了...方方已经是第三个孩子了。为什么他还要觉得早还要说这些事情不能比较，我现在不是比较我只是说出我的想法。听见他那么说，我要自己以后不再提了。房子的事他去想就好了，缘分天注定一个人吃多少穿多少也是天注定....有能力我就自己买房子自己旅行。他不懂我的心情，我也不想再勉强他不想给他压力。有些事情如果还是要我开口了才能拥有其实已经失去了原来的意义。怕只怕开口了只是在令自己更加的难堪。感觉自己真的长大了，以前一有难过不顺心就会想要找朋友谈，现在已经学会自己疏解那份难过。每天经过taman的神庙都默默地祈求可以买到心中理想的房子即便宜又舒适。希望它真的可以实现....我的心是多么的希望有个家。

生日的前夕

刚看完相隔15年再次上映的titanic，心里原本很开心。然而回家的路上原来他没有打算去吃些东西，我也不敢开口说我想吃东西。为什么他连开口问我会不会饿也没有呢？是不是他不饿所以也觉得我不饿？还真是心淡啊~~~下车前问他不下来了？他也没有任何回答或任何表示...难道他忘了已经要到我生日了吗？其实我真的很希望他可以陪我到我生日来临和结束。这是我每次生日的愿望，我总是希望自己爱的人可以陪我到生日来临的那刻然后抱着我对我说生日快乐，也可以一直到我生日的最后一刻。然而每次总是...没有！ 接到他的电话，我以为他改变心意要来找我，还一直幻想他刚才是去买蛋糕...可是幻想始终还是幻想，我只是听见他说他到家了。已经收到来那两个朋友来自fb的祝福了，他的呢？现在已经是十一点了，刚刚他又打来了他要睡觉了听见他的生日祝福听着他累的声音...我即使很想抱怨也只能把一切往肚子吞。也许我真的很明白那种乞讨来的真的一点也不快乐，反而让我觉得难过。发现自己很多的不快乐没有对他说了，不懂是为什么。就是不说了，曾经很多的想法想向他说出想告诉他很多很多时候他的冷漠淡然让我很心痛。在以前争吵以后我说了全部想法感受后他总是沉默的习惯已经让我没有勇气再次对他说我的难过和心痛了。也许不想自讨没趣吧~~~因为说了想法反而让我更加的感觉到难过，什么是完美的男人？细心的吗？为什么别人的总是感觉他们特别的温馨？他每次流露的一些小不耐烦其实我每次看见都痛，但我也每次深呼吸要自己不在意。他什么时候才会看见我内心的难过？他为什么就不会在我的语气和神情里看见我的不对经，平常吡哩叭啦的说话但当我沉默寡言的时候他也没有发现其实我在难过。不停的问为什么？到底他爱我吗？为什么我没有感觉到？到底他在我危险的时候会保护我吗？会吗？为什么都是我主动的牵着他的手走？为什么从来没有像其他情侣一样搂着我走？为什么没有主动的牵起我的手？到底是不是不爱我？我虽然让人感觉不必被呵护但我其实很需要被呵护，我很需要被自己爱的人当作宝贝。每次只有睡前才能听见他叫我宝贝，每次只有在信息才能看见他问“我的宝贝在干嘛？”坐在后座的我看过无数次小白总是会有意无意的伸手摸摸女友的脸颊或是偶尔转头看他女友，那种是我从来不曾在他那里体会过的。很多次在等着进场看电影的时候都会看见男人们会和女友在搂搂抱抱很亲密的交谈，这也是我没有的。散场时一起身男人就会主动牵起女人的手，这也是我没有的。我和他总是一前一后的走着，当我回头想要牵他时他也只对我说“走，你先走。”，走着走着我再次回头有时可能他和我中间已经隔着几个人。不管什么时候他都很少牵我的手？很爱他又怎么样？也许他并不稀罕我的爱...也许我每次回头想要牵他的手也许我每次主动靠过去他哪里也许这一切都只是我想...他并不想！

060312

好开心，本来还在难过他这整个星期不能陪我。但是我想不到他竟然会说星期六要onleave陪我，虽然我知道他是因为想要星期六晚上去喝喜酒。但是我觉得开心，因为他有哪个心。他有想到要陪我...很开心真的真的很开心。其实我要的真的很简单，就是可以出乎我意料的给我一些贴心的举动。有时候觉得自己很好笑，也可以说自己太容易满足了。这样小的事情我竟然可以觉得很快乐。也许快乐其实不一定要送我贵重的礼物只需要简单的关心就足够了。很想和他快点有我们的家，一直在努力存钱，希望很快可以实现。有个人对我说过以他现在的财力和地位不可能有什么得不到，但是我并不认为。因为钱可以买到物质却买不到心灵，有钱可以请人喝酒玩乐可以旅行或买自己喜欢的名牌但是却买不到自己爱的人。赚得再多没有心爱的人分享其实挺空虚的。也许我和他没有那种非常富裕的享受，但是我觉得可以有心爱的人这样陪伴就很满足了。我真的很希望他往后的日子还是可以keep住他这些细心和贴心，那样我就可以一直一直开心快乐了！哈哈..

投诉~~~因为我很气气气气但更难过

那天和dear吵架了，本来开开心心的去喝茶聊天的。结果为了一些小小的事情吵，虽然小但是我真的很奇怪很气为什么最近他什么也要我去问我去拿我去做？更生气的是我看见同在那家餐厅吃东西的情侣都是男生负责去做全部东西的，为什么我的却不是这样？想要买屋子每次也是我打去问，他只是会记下电话叫我问。下车去买饮料也是说要训练我的胆量所以要我去，那天去bank问关于买基金的事情也是我，他说他不懂难道我就懂吗？就是不懂才要问啊！为什么他就是不问？是不敢还是不愿意？不管不敢还是不愿意，我都想知道为什么？还是dear对这样要发问的事情都会很害怕？和我一样害怕陌生？真想骂他大笨蛋+番薯！如果真的爱我就要接受我是这样什么也依赖他的人啊！为什么还要训练我变成能独立的人？爱我又作为我的男朋友像这样小的事情不是都应该宠我吗？我要的帮我向服务生拿，我口渴为我下车买饮料...为什么还要我？就因为不帮我害我自己下车买结果撞到头！也没有很紧张的过来“惜惜”！和男朋友一起时候这些不是因该都由男朋友来做吗？为什么我不能得到男朋友的全部宠爱啊！有时候觉得他好像不爱我~~~每次都只会对我说我不想听见的答案，我把所有事情忍住，我想有天爆发一定会很严重因为我是个脾气很冲的人。有时候男人为什么就是不明白再强悍精炼的女人终究还是女人，男朋友的宠爱和一些浪漫惊喜基本上还是需要的啊！更何况我不是那样的女人，和女人出门男人不是就该勇敢大胆一点的为女人服务吗？我还是女朋友耶！情人节还没有到就先通知我没有礼物了，还真是难过啊！为什么不要到情人节当天直接带我去吃然后对我说今年的情人节礼物就是带你吃大餐？害我现在连最渺小的幻想期待的机会也没有了。唉~~看来我爱上了不是我想象的那种浪漫型的男人，而是最讨厌的kayu型~~~气~~~~~~~从小我都在幻想每年情人节，生日，圣诞都会有惊喜，可是多数都是在失望。从小就憧憬的浪漫求婚我看也是“冻过水”了！我喜欢看见我就会很贴我的男人，偏偏我们像油炸鬼轻轻一撕就分开了！为什么就是不能是万能胶呢？气~~~~其实我是很难过多过气！人家说女人要男人做这个那个买这个那个，情侣间应该庆祝的节日来点意外惊喜都是要证明自己在他心中的重要性。可是我每次都只是在证明我会更加的难过。。。（dear每次我很想对你说可以不要一直对我说会让我失望的话吗？其实我每次笑笑对你可是内心是很想哭的）