ღ 29/09/2009 ღ

昨晚又是我想纪录起来的美好时刻！在信息里我们确定了彼此的心意，但在我心里有你这样的肯定我很满足也很开心。你问我想你吗？对你是否还有感觉？你告诉我你想念的人不是她而是我，我很开心但是也很猜疑你说的话！你说我和她不一样但是却说不出什么不一样，你说你对我以前是爱现在你分不清楚。你最后的一句写着“很可惜我始终没有机会和你一起！” 这一句话。。。我的心很痛，真的很痛！没有办法。。。即使再痛我也只能对你说，我们之间的这一些些其实收在心里是最好的。这一次说了出来以后我们不要再提起，明白了有了确定的答案我们就埋藏在心里！我觉得其实你没有分不清楚也并不是对我还残留着爱，我会留在你心中只是你想要确定只是遗憾，其实我很想这样对你说！到最后我还是没有勇气继续追问你，你问的你说的究竟是为了什么？确定了肯定了。。。那又怎样！？其实比起伤痛这样遗憾的感情我比较容易接受，因为遗憾不能比起伤害来得痛！在我心中你有一个位置是没有人可以取代的。。。我喜欢你，是这一辈子也说不出来的话！我心中和你一样“很可惜我始终没有机会和你在一起！”。。。。。。。。

丢了幸福的猪

给不了你想要的幸福所以选择退出因为爱你所以让你选一个更好的归宿我求你别再说我太残酷谁能甘心认输把自己的爱丢到了别处谁能体会这撕心的苦如果爱情的路 还可以再铺我不会让你再为我哭如今剩一个没用到不可原谅弄丢了自己的幸福的猪当初爱到末路 我选择退出如今看这份爱丢的糊涂如果上天能给机会重新付出我愿意放弃一切 押上所有赌注

我很喜欢这一首歌，因为我就是那一个弄丢了自己幸福的。。。大笨猪！

ღ默默在我背后的你ღ

很久了，我以为你有了她我就不会是那个以前你疼你宠的人。星期日晚我们一起去唱K，我才发现你还是以前的你。我很想把现在的感觉记录下来，因为我想记得你对我好的时候。下午约你的时候我以为你的答复一定是不能但是我很开心你竟然说可以！晚上你来我家载我，上车的时候我的心噗通噗通的跳得好快。我发现每一次你都会坐在我身边的座位不知道是无意还是什么原因，我依然开心！唱歌的时候一直被轩和俊罐酒，疲累的我又加上酒精的作祟才一下下我的头就天旋地转整个人撑不住的躺在沙发上休息。但是在我休息的时候有只很温暖的手摸摸了我的脸，我挣开眼睛看见原来就是坐在我身边的你。。。你没有说话只是看着我抽回了手。就算我已经再三声明我已经到达了极限但是轩依然没有放过我的意思，不久我就没有体力撑下去躺在沙发完全不能挣开眼睛。在这段休息的时间我知道你像刚才一样用手摸了我的脸颊和额头一次。。。我没有挣开眼睛我只是静静的用心去感受你的温柔！当我起身想要去一下厕所的时候，你还温柔的问我需要你的陪伴吗？我当然拒绝啊！因为我才不会让你看见我因为喝了酒后红通通的脸。。。你看见我那么的累就建议大家回家了，生下车的时候我从后座换去前座你还为我系上了安全带。我说我真的很累你还轻声的说：“你先睡觉到家的时候我再叫醒你。”我心中有种很安心的感觉，自从一年多前那件事情之后我一直很不安心很害怕会被人丢弃还是遗忘！但是我在听见你那句话之后我才感觉很真实，深深的感觉自己没有自己想像的那么孤单！就这样我很安心的闭上眼睛休息。。。到家的时候我感觉到你轻轻的用手指弄弄我的手臂小声的唤着我的名字说到家了。很温柔，我想起了以前他到家的时候也会这样的叫我只是是不一样的语气不一样的感觉，被你叫醒我还是带着浓浓的睡意但是被他叫醒我却是被惊吓而醒！因为他没有你那么的轻声细语的叫醒我。。。也许知道我对你的感觉的人都会担心我对你有着很大的期待，但是我不会有着希望将来也不会有失望。因为一开始我就知道自己立场，谢谢你哦！那个曾经守护我的人也是现在默默守护我的人。。。也许你不是守护我但是请容许我这样认为好吗？因为那样我才不会觉得孤单。。。

ღ 曾经守护我的人 ღ

曾经有一个对我很好很疼我的人，他可以忍受我所有的脾气和任性！甚至在我需要他时随传随到，他对我的好我不是没有发现！只是。。。。我却错过了他！因为我选择了我爱的人选择了会伤害我的人而放弃了那个包容我一切的人！第一次我没给他答复就选择了我爱的人。第二次，我还是一样选择了我爱的人！两次了，我选择了我爱的人而放弃了他也伤害了他！就算是这样我还是认为他会像以前一样继续守护我，但是。。。遗憾的是我错了！我总是不懂得珍惜当受伤后才明白对我最好的已经不能是属于我的了！曾经以为会守护我到永远的人已经守护了别人，他。。。已经不再是我的守护天使！我自信的以为他会守护我直到永远，其实他没有哪个义务必须那样做！说真的我很开心因为现在的他还是会在我需要他时给与我适当的安慰和陪伴！我很抱歉以前那样的对待他，以前的我总是认为他应该接受我做的一切。。。因为他喜欢我！但是我现在才明白。。。我错了！其实，每次他给我安慰时我总是很想对他说声“对不起！”但是我还是没有哪个勇气！我只能不断的向他说“谢谢！”，对不起我曾经对你做的一切，谢谢你至今对我做的一切！昨天一位朋友问我如果他再次追求我我会怎样！我的答案是我会接受他，因为对他我有着淡淡的喜欢！还记得他以前总是被我欺负就算我很用力的打他他也从来不对我生气也没有一句抱怨。。。。你真的是我的好朋友！是我的聆听者，因为你是最能静静的任我发泄静静的听我抱怨！谢谢你。。。我的朋友！谢谢你。。。曾经守护我的人

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喜欢 ღ 你用温柔的指尖唤醒沉睡的我
喜欢 ღ 你用手掌抚过我的脸颊和额头
喜欢 ღ 你眼神里无意间流露出的怜惜
喜欢 ღ 你在我生日时发来的生日信息
喜欢 ღ 你把我的名字写成亲昵的媚媚
喜欢 ღ 你从前至今不变的关怀和体贴
喜欢 ღ 你在我失意和难过时适时出现
喜欢 ღ 你送我的生日礼物娃娃和手表
喜欢 ღ 我们这样带着些许遗憾的美丽
喜欢 ღ 你所带给我的快乐欢笑与所有
喜欢 ღ 我们的邂逅。。。我们的打闹。。。我们有过的回忆！
喜欢 ღ 我就是这样的喜欢！这样的觉得满足！

SAD

我觉得我好像没有办法胜任这一份新工作！有时候我真的很不能上手，不知道客户要订购的是什么物品。我很不开心。。。我记不得客户的地址。好像很难！客户说的物品名字不是真名都是客户自己取得名字，有时候帮不了客户找到他拿的是什么东西的时候我就会很失望很灰心，感觉自己不适合这一份工作！已经是第三个月份了为什么我还是有很多不懂得地方！我是个对环境适应能力很好的人但是对于工作的物品却是那么的难！我真的很灰心。。。