凌晨4点

一个难熬的夜晚，我再次为芝麻绿豆小事自己难过了2小时。也许这就是比较在乎的那方比对方辛苦的事吧。其实我外表坚强但是我却很敏感，也许他对我无意间的不耐烦叹息声根本没有代表什么。而我却在乎了。。。 心里再次提醒自己要慢慢忘记在乎一个人，因为太在乎就容易受伤。听着身旁已经熟睡而发出的笔鼾声我很气自己为一个不在乎自己是否难过的家伙难过到无法入睡。偶尔会想我是不是有天心灰意冷时真的会离开这个人??为什么人总是特别容易记住难过时的感受?幸福的时刻很多可是只要一难过所以幸福都会被盖过。 老公，我多希望你知道我多需要被疼爱呵护 我现在已经学会不把想要的说第二次了，因为我明白有用的话只需要说一次，没用的话即使说一百次也是一样的结果。我不想再提要求因为它等于期待也等于失望。有时候希望自己变得不那么在乎慢慢的就会完全不在乎，可是那时候我们在一起还有意思吗？那么多年了在你面前流泪才几次但是从来我没听过你说"不哭"，很多次你都在我难过生气时让我自己去冷静。人家说不要让一个女人真的坚强起来，因为当她一旦坚强独立那么你再也不算什么？你曾经说过要我独立，我现在从完全不会家务变成全能，高高的风扇我也能擦，你不做的我都能自己做了。你懒惰做的我也做了，对你说过很多次这个家是我们两人的要"共同一起分担"，但是我发现我已经不再依赖你了。也许你会发现这样的我你轻松得多，但是你是否知道我越不依赖你就代表我们离得越远了。我从公主变成万能的女人就是我不需要你了！

压力山大

我在家婆眼中好像都是万能的，我真的快受不了了。我其实没有那么万能那么能干，不要每次要我帮忙弄根本不是我应该帮忙的事情。因为是家婆我总不能一开始就拒绝。家婆答应人家的事情就要我去帮人弄，要电动玩具车要自行车要我从中国来我要和朋友商量用他的运输帮忙运回国。那是老公哥哥的孩子要的我无所谓因为在马来西亚买的确比中国贵好多。结果这次要我帮忙print申请援助金的表格，也ok简单事而已。我查看了就告诉家婆网站显示要自己上网申请因为需要身份证号码和填写其他资料的....结果我家婆发来老公X的妹妹的身份证，如果是家人亲戚我无所谓我能帮我一定帮。这次离谱到连我老公X的妹妹的也要我帮忙申请？老天啊~~我不是专门帮人申请的啊？为什么？为什么？为什么？一万个为什么要我帮？他们家里没人会了吗？身为一个80后90后，上网那么简单又会驾车的人难道不懂上网自己申请难道不懂驾车去相关部门弄？为什么我一个上班的人不是无所事事的人要去帮人弄这些？我真的快崩溃了！！我虽然不介意X的一切，甚至老公出席X的婚礼我也答应。毕竟都是过去式，但是不要以为我空闲到要帮他们家申请这个那个。上次她们结婚也是有过一次了这次又来，我真的不懂我家婆为什么要那么热心帮人。我真的要疯了啦~请不要再叫我帮忙不是“家人”的事情了，我真的很累。我真的不是万能的。不是！不是！不是！不是！不要以为我什么都会不要以为我什么都懂不要以为我空闲不要以为我很大方到帮老公X的家人做东西！！！！我好烦我也是会讨厌会累的！！老公弟弟回来没车用就来和我拿车，我也是上班的啊？我也是只有一辆车代步啊！就因为是老公爸爸妈妈，我妥协。请求爸爸和弟弟载我还是打包给我。即使我没车不能回家爸爸妈妈在家等不到我还是会打电话给我问我怎么没有回家吃饭，知道我不能回家还驾车来载我回家吃饭夜了又载我回家。在家里我总是像个公主从爸爸妈妈姐姐甚至到弟弟都是对我宠爱疼爱，什么都让我。可是结婚了我在婆家就像是万能的。我拒绝不好不拒绝总觉得事情陆续有来！！！压力啊！！！！！！！