难过

很多事情我没有对你说出的勇气，只是我不想你觉得我烦。今天我的心情很低落，不知道是工作还是因为闷过头胡思乱想了。今天放工回家我很早就冲凉了，原因是我心情不好所以希望可以和你见面要你陪要你哄。但是，我没有接到你说要来找我的信息。反而收到你说你朋友约你出去mcd的信息，很想~很想对你说这个时候的我需要你的陪伴但是我什么也没有说。我只是回了你一个“then”，但是你并没有发现我其实不想你去。但是我不能那么自私，你问我你可以去吗？除了可以我还能怎么回答你？失恋的他应该比较需要你的安慰。。。你就是那么粗心的看不见我的心思。很多事情你都不能在适当的时候给与我适当的反应。很大~一切和我想象的有很大的差异。你很多时候看不见我要的是什么很多时候你总是不够细心。很累~~~~我要的难道就没有人能了解？为什么想要一个很了解我的人也那么的困难？很多时候我想放弃！为什么我从来不能在应该接到你打来的电话的时候接到你的电话？你说的我有多么重要~我感觉不到，你说的你多么在乎~我看不见，你说的你害怕失去我~我不认为。很多时候你喜欢用沉默来面对我，很多时候你喜欢无言。我说了几百遍我的感觉你说了几百遍你会改变~但是每次还是一样。我很累~~~~很累~~~啊！！！！！！

最后的拥抱

被一些事情勾起了回忆,曾经我也是觉得那个最后的拥抱还是存在着彼此的爱。那次的分开我们给了彼此最后一个约会最后一次美丽的回忆,如今想起已经是3年前的事情了。那个拥抱对我来说依然清晰，还记得我对你说了一句“好久没有抱你了，你身上的味道还是我熟悉的那个味道。”与其说那是最后美丽的回忆，不如说那是二度伤害，忘记是谁提这个建议？是你？是我？我想那对我来说不重要所以我忘记了。重要的是我想在最后一次约会里挽回失去的爱情。制造美丽的回忆其实是残酷的，没有美丽只有更加的心痛。心痛可以牵手但却必须在12点以后放手，心痛眼泪想流却拼命强忍，心痛自己的笑容下隐藏的是痛苦。不爱了不代表不会有伤痛，这是每个爱过的人能明了的。就算3年以后的我拥有了无数新的回忆，但是我还是没有删除和你的回忆的能力。爱情真的很奇妙，因为它是天堂也是地狱。我~~很想知道是不是只有我才会想起你？这是永远也没有办法知道的答案。。。当今天的我们身边有了新的伴侣，我还是会想起以前。不是我还爱你~祝福你祝福自己。。。 ^^

如果我只是一个人

如果我只是一个人，我就可以操控自己的生与死。
如果我只是一个人，我就不必在乎某人做的一切。
如果我只是一个人，我只会为自己的孤单而难过。
如果我只是一个人，我不必等待他的信息或电话。
如果我只是一个人，我的喜怒哀乐不再是因为他。
如果我只是一个人，我也许会简单也会快乐一点。
如果我只是一个人，我不必在希望失望之间徘徊。
如果我只是一个人，我不会有了他还觉得更寂寞。
如果我只是一个人，我就不必面对你的沉默冷淡。
如果我只是一个人，我不会因电话的无声而沮丧。

烦

我到底怎么了？现在的状况令我很犹豫很痛苦，继续还是喊停都是令我陷入痛苦之中。心中的秘密不能说也不能询问别人的意见。。。也许这一切都是我自己做出来的。也许没有人会为我现在这样痛苦的烦恼着而心疼，也许伤害不管是继续还是喊停最后还是存在。我知道不是不爱不是利用不是替代品。。。只是角色不对。我和他的过去对于现在的我来说什么也不是了，但是他却是我们之间不能磨灭的阻碍。这是我一直以来最介意的事情，是我怎么强迫自己也不能忘记的事情。我想喊停但是我舍不得我想继续但是我面对不了所有人！我就这样一样陷在痛苦之中到现在，究竟怎么才是最好的怎么做才是正确的？我很想大声地宣布~我很想手牵手在人群里逛~我很想不必对着大家说友达以上恋人未满。我觉得你的角色出现的不对我觉得你的条件没有那么理想，但是我却爱上了！爱上与我理想中有差距的人爱上不能爱的人~很多人说爱一个人不会看见对方的缺点，我会觉得你的条件没有那么理想是不是我不够爱呢？很想回到过去很想回到2009年的尾声，那么我一定不会选择哪天的见面不会让这样继续还是喊停也不是局面出现。我做不了选择但是维持现状却会变成欺骗。。。不想醒来不想做选择不想面对这一切啊！真的不想！！！！！！

第一天

今天我做了让我很心痛很难过的决定，但也是我不能不做的。一个信息把我的爱情敲得支离破碎，其实男人又哪里晓得女人的离开其实是想要被挽留，女人说的话很多时候都是口是心非。信息发出的那一刻，我以为我能坚强的面对。但是我没有...我觉得难过觉得后悔觉得痛苦！我一直不停的对自己说无所谓，怎样也没有关系。这种自我安慰的方法...没有效！最后我终于知道有个属于我和他唯一联系的地方，哪里还是依然写着“...love u 4ever...vv”，我知道他不会再开启那个户口了所以我在那里留下了信息。写了好多心里的话好多好多的“对不起”，我以为我不会心痛不会难过但是今天整天的我感觉好失落，心好像到了一个黑暗的洞好沉重。我在手背上用刀片划上他的英文字母，看着血流了出来我的心才感觉没有那么的难过。一次次按了他的电话却始终没有拨出，写了信息却又删除...这样的事情不停的重复重复...没有好转，反而令心情一直不停不停的往下沉...一放工回到家里，我就打开电脑上网了，是因为我知道他一定也在。不停的点击他的聊天室...却没有勇气打出一个字，不停的开启他的页面想要知道他的一切...我不是不爱你了？不是吗？我不是不爱他...只是我没有力气爱他，我承受不了压力接受不了大家责备的眼光。对不起，对不起...我是真的爱你...

累了

我又回来了!我的避风港...这里是我丢下悲伤的地方。忽然间我希望一切回到原点我希望什么都没有发生，今天的我很不开心。因为一段还没有正式开始的爱情已经先让我留下了眼泪!我真的是一个不好的女人吧？在别人眼中我没有认真的对待自己的感情，我真的那么的差？我交往过的男人很多，其实不是我花心不是我不认真...是因为他们都在外面有别的女人，难道这样我还要继续交往下去吗？今天他要我好好的想清楚自己是不是真的爱他，这个问题我连自己也没有办法回答自己!我只是知道在一起的时候我很开心...我也许应该放弃了，继续追求爱情只会一直让我更加的受伤。我的王子都不是我的，我的爱情都是虚幻的。我很想很想消失很想很想离开很想很想闭上眼不必醒来!我只是很简单的女人，我要的也是很简单的幸福我只是希望伤不会那么的痛。我开始不知道自己要的是什么了？我的犹豫不决伤害了很多我爱的人和爱我的人，也一次次的伤害自己! B,K你们2兄弟都是我的遗憾，我知道自己伤害你们很多很多。有时候不是一句对不起就可以带过，但是请你们相信我是真的爱过你们。K,我从来没有玩只是我已经没有多余的能力去向你保证我的爱情是可以长久的，我没有办法不怀疑你没有办法完全相信你。我很痛苦，我真的不想让自己再次受伤。因为我害怕自己失去保护自己的能力，我更加的害怕自己再也无法勇敢的熬过。也许逃避是一种懦弱的行为，但是我还是没有办法！我不是不能认真的去爱一个人，我只是不敢去爱了...很累！我真的觉得很累...很难过！对不起所有人...我的心现在真的很痛很痛...我想让自己消失让自己离开！我很想去拥抱爱情...但是我已经累了！我的心已经感觉疲惫了！

对不起

第一次连我自己都觉得自己很坏，很坏！任性的把自己的幸福建筑在别人的痛苦上面，我明明那么的明白那种痛...可是我还是做了！对不起，我只能说对不起。

18~04~2010

早上/晚上
我真的不知道自己要怎样了，对着他我似乎超过了自己能控制的领域。昨天才说过的话，今天我就收到他要我忘记他说过的话的信息，我的心很痛也很气！要我忘记的理由可以很多，为什么却说到好像是我的问题最大？为什么不说只是开玩笑，不说只是错觉？这样比较容易接受比较不会受伤啊！因为他的信息害得我的心情整个下午都很down，好难过...好难过！在信息里我还能不露痕迹的继续和他交谈，但是等下...看来我还是好好整理自己的心情一下，为了整理心情我根本没有得去吃我喜欢的laksa,晚上要看电影了。我一定要加油...

电影院/吃东西
来的路上我一直很担心自己会很尴尬，还好我迟到了所以没有对着他的机会。在电影院里面他就坐在我的身边，但是我却很不自在。最可悲的是，那部电影不是很感人但是我却哭了原因是因为身边的他！看着他们我很不舒服，很想半场就走人但是为了避免大家怀疑我还是忍耐到最后。一散场我就冲冲的离开了，以为就这样脱身了...结果...他竟然也来和我们一样的地方吃。我真的很压力很难过，我都不知道怎样面对他！结果我只能向着另外的方向看...一整个晚上我们没有交谈，就这样各自回家了。

我真的很难过，我到底是怎么了？在回家的路上另外他向我要求牵我的手，我拒绝了...后来我才知道是他叫他牵我的手...我终于明白我难过什么！我难过在他心中...我是什么了？我会开心的...加油！

开心的日子

很开心，昨天他告诉了我一个很重要的好消息。我鼓起了很大的勇气才做了这样的决定，昨晚我一直等待你给我的结果，我以为你会拒绝我的邀请，然而我今天上班开电脑的时候我竟然发现你接受了。是他让我可以认识你可以和你成为朋友，是他一直努力的帮我在那么多人的网络里找到了你。我真的应该好好的感谢他！最想不到的是你竟然在我的地方留言，虽然不是什么特别的...因为我从来没有想过会这样所以我真的很感动。给我多一点时间，我一定会勇敢的对你说：“对不起”！生日那天我没有许下任何愿望，现在我想许下一个愿望！希望可以真的和你成为朋友希望这个愿望可以实现！

04~03~2010

为什么最近的心情都被他影响？好像全部感觉思绪都是他在主导的，我只能跟着他给的感觉走。我讨厌他的天地里出现除了我以外的女孩名字，我讨厌知道他提起的女孩。我全部讨厌，越是讨厌我越是害怕。我很不安...我知道自己的个性，如果我没有停止一切我会沦落的和以前一样的命运！我会变得专制我会无理的要求...最后我又会是哪个全世界最狠毒的女人！我很在乎他的言语我很害怕他会轻易放弃...这些代表的又是什么？慢慢的我开始害怕...害怕去弄清楚这个感觉！我该怎么做？ TT

累了...哭了

今天我又感觉~累了！累得我忍不住又掉下眼泪，那种心痛那种没有人谅解的感觉~我真的很累！真的不想再想，即使我可以熬过的伤痛我也不想面对。因为过程几乎让我崩溃，我最想离开~这是我的愿望。也许没有悲伤的世界根本不存在，也许一开始我就应该不对任何事情人物存有感觉还是意见。闭上眼睛~我还是希望不必再醒来！今年的生日我又该给自己什么生日愿望？一样的生日愿望还是会换一个新的？让我快乐到结束的那一天好吗？要开心，要快乐，要微笑，要努力，要忍耐...加油！同样的安慰方式...慢慢的已经没有了作用，同样的疲惫为何就不能没有了作用？我只是普通...
再普通不过的女孩，我只是希望简单的到结束。如果一定要有悲伤才知道快乐是什么，那我的悲伤为什么就换不来更加真实的快乐！为什么悲伤能让我忘了快乐，快乐却不能掩盖悲伤？错的对的...我没有分辨的能力，放手还是牵手我没有决定的勇气...如果任何事情都是一开始就注定到最后~哪有多好？如果我能控制自己的记忆...那就好了！说好不哭不再悲伤...为何我却始终办不到？我还是找不到可以安心休息的心房...也许我已经不再相信所以才看不见！我真的很累。。。

01~03~2010

是烦吗？有种失去重要的东西的感觉，其实我没有失去什么！只是感觉确实好像我已经失去对我来说很重要的东西，突然间好想可以痛快的大哭一场...就是想要哭。伤口结了疤不代表不再害怕，一直以来我以为我只是没有遇见令我心动的男人。原来是过去让我出现了犹豫出现了恐惧，害怕我守护的一切到后来只是一场令我痛苦的回忆！我知道自己不可以有这样的想法不可以把一个男人犯的错加注在所有的男人身上，但是我实在是看见很多男人丑陋的一面。为什么有些男人就是不能满足就是不能不去伤害自己身边的女人？如果一段感情的开始就可以到最后...哪有多好？朋友那天说我开朗了很多，她说她还记得之前的我是多么的恐怖...！其实跌倒过后要再站起来真的不是像小时候那么容易，有些事情不是简单哭过就好了！我的心...还是一样觉得累！我哭了...我又哭了！不知道有没有人和我有着一样的愿望？希望自己明天不必再醒来，希望对面的车辆向自己开来。好累...可以有个好好守护我的人吗？可以让我的心休息下来吗？我只是希望简单...

心~痛了

刚才我还是和平时一样喜欢问他某个人的东西，突然间他说了一句“放弃了啦！”我的眼泪竟然掉了下来！我没有一直等待没有期望我只是喜欢逗着他对说关于他的事情，我不是很希望和他有什么结果！我只是习惯。。。可是那句话让我的心痛了！好难过。。。说不出来是什么让我难过？是因为最了解他的人开口叫我放弃？应该说5年前我选择离开他的时候我已经放弃了的，为什么今天还是会因为人家的一句放弃就那么的心痛？不要再这样了，最痛的我已经熬过了我不可以再让自己陷在以前那些日子里！这些难不到我的。。。加油！希望快点有人出现让我忘记以前然后制造新的回忆给我!^^

28/02/2010

今年的新年我过得很开心,仿佛以前的悲伤全部都可以被这些快乐掩盖!看戏唱歌跳舞.聚会..好满足哦!也认识了很多的新朋友,男男女女大家都很自然。没有了社会常见的竞争。。。哈哈!追求者也出现了哦.也好久没有收到花束了,是多久了呢?记得只是几年前生日而已...想不到今年才刚开始我就收到了2束花了!哈哈...虽然觉得浪费钱但是收到的时候还是很开心哦!嘻嘻...女人就是喜欢这套吧.下个月就要和文忠去mois了。。。haiz !希望不是闷闷的就好了！可以不要再是十八九岁的小弟弟吗？明天又要开始努力的冲刺了。。。找工作。我的工作~你可不可以让人际关系好一点啊！我不喜欢那种斗来斗去的日子啦！很讨厌。。。小人小人快点离去哟！简单就很好啊。平平淡淡的简单幸福，快点来临哦。。。加油！依媚。。^^

只能一个人

看着戏剧里的情节就好像是在播放我自己的电影，每一部一定有一些是我的写照。唯一可以肯定和我不一样的就是它的结局总是完美的因为戏始终就是戏。看见相识的情节我会有种心痛的感觉，突然间我才明白有时候不是因为还存有留恋才会出现这样的心情。每一样我经过事情，虽然过去的已经过去了放下的也已经放下了，只是在我心中它已经留下了记号。过去的一切让我明白每一个决定每一样发生的事情都可以随着时间还是想法的改变而有不同的“价值”，曾经以为很对的选择在今天我出现了后悔的无奈，曾经高傲的以为爱我的人就是必须接受我一切的这个想法今天已经变得不一样。为什么我会后悔当初的选择？有时候我还是会问自己这个问题，是因为我放弃了的是我最爱的？我。。。还是没有确实的答案！我知道很多事情都是命运中早已安排好的，每一样事情的发生都是有它存在的意义，但是会这样想的我并不代表它并没有让我觉得疲惫！很多很多事情，其实没有人能为我解决。。。我还是只能一个人，学着一个人去接受一个人偷偷哭泣一个人慢慢长大。。。痛~我始终也是只能一个人慢慢的释怀！

衰！气！！！！

刚从KL回来才进家门不久，我就知道我被人暗算了！之前说我说她坏话的人才是自己最厉害恶人先告状，这个世界竟然有这样的人！起初冤枉我向别人说她的坏话我哑忍了我怎样解释她也不相信，把之前我做的工作全部收回不让我做我也算了，和她说话他不回应问她问题也不答复可是我想不到的是她竟然是这样小心眼又小气的人疑心病也重的人！她会向家人说起我和她之间的事情我并不奇怪但是我现在才知道他说的是我工作时间一直上网，我真的有口难言！难道他就没有吗？我会上网还不是因为她没有留下半点工作让我做，才几张单本来只需要半小时的时间就可以完成的我现在必须用几个小时慢慢的输入电脑，这又是什么原因！我真的佩服她这样的人，有这样的亲戚真的很可悲！我一直看在她妈妈是我姑姑的份上我告诉自己什么也要算了，可是她呢？说我出卖她，其实谁出卖谁我相信明事理的人都看得出来！说的和做的永远都不一样！真的是很烂。。。一直以来我很相信只要自己做的事情对得起自己那就好了，但是有些人就是不懂得分寸！