28/02/14

二月份的最后一天～我体会到有些东西不是努力就能得到！我一直努力做手工赚钱，也开始网卖！这一切都是为了这个所谓的家！从年头到年尾数着有多少对新人步入礼堂，我可以预计他给的回答。果然又是为了他，他，她，她能出席，就延迟！所有理由唯独这个最烂！！心情突然Down下去～突然觉得累，突然觉得我那么辛苦为的是什么？不想拼了～真的很讨厌他很想狠狠的对他说我的想法！很心疼啊！不想再装了再笑了！这个夜晚他要我临睡前给他打电话，我不想打了！因为我实在狠他给的这个理由！一次又一次的失望心碎～心很累啊！原来失去拼的动力真的才会发现自己累得半死。这一个梦亮了红灯，身体也亮了讯号！我该好好休息好好疼爱自己！我现在只希望自己的感觉可以麻痹，眼泪可以也亮起红灯！ 《你懂不懂那个理由多么的伤我的心！》每一次都要很努力的要自己算了，一个人的时候才独自哭！不想家人担心不想成为负担！委屈全部自己收自己哭自己释放！多想有那个一跃而下的勇气，我知道自己并不惨更可以说是幸福的！所以我要珍惜，但是我是真的很累！心真的很累…

圣诞X快乐

今年的平安夜即使再累我还是要撑，他不想回家。11点半到3点，我有多累说了问了多少次要回了吗！还是没得回！一路上从夜店出来到上车那段路不长却也不短，你走你的我走我的没有牵手没有靠近，我又问自己你是爱我的吗？其实我不想去但是你还是约你朋友，我很累你还是不顾我的感受！睡醒不久看见你online了，为什么要到我问你到底记不记得我昨晚说的话你才回我你刚醒。昨晚的累一直累到我心里了，一个真正的关心都那么的难！我要你懂我而已…我再怎么不想去还是陪你去了，为什么你就不能早点回？我知道你想去但是你为什么就不能懂我的累？你说过我爱为些小事发脾气，但你懂感受不到男友的体贴是多么的悲哀和可怜吗？那种失望那种心痛…可以让人不能呼吸！眼泪流下来你知道我是多么的心灰和难过吗？不是我要的太多是你连基本的疼爱关心也没有！我没有要你在外人面前和我show恩爱，但是一对情侣的互动难道也让你丢脸？牵手拥抱这些最普通的亲密也没有算什么情侣？看见身边的人恩恩爱爱，我呢？单身时候靠近我的男生都比你更像男友。不会像你明明是我男友但是连牵手也没有！！！

记录

我知道我的他不是个浪漫的人更不是个会表达的人，与其每次在生气中流泪不如看透他就是这样的人。我每次都让自己不在乎，我知道很难但是我还是努力。我知道即使自己说破嘴皮他也不会改变，太在乎难过的永远只有自己。问他可以在乎我多一点吗？问他可以和我聊很久很久吗？他永远什么也不说，然后语气很累很想睡觉。其实他可以早点打给我不是要睡了才打来。今晚我又有很多很多的话要说，可是我没有信息他了！其实他每一次这样只是在逼我一步步的往后退，当我连说也不说的时候只有两个可能，不是他变就是我变！我告诉自己只要有天不在乎就一切都好，但是深思过后我会犹豫这样真的好吗？不在乎不就是不爱了吗？不爱了不就是不在一起了吗？我不懂他在想什么？也许现在的我爱他比较多...其实我心里很清楚对他的爱已经没有之前那么多那么深，为了保护自己不再受伤不再为了他的一切难过伤心。因为在我为他做的难过时有人陪我聊天，每天早上晚上有人给我一句问好。即使他每天加班我也没有埋怨，爱情真的经不起时间消磨！我不知道我慢慢变得不在乎是不是件好事？我想我不再埋怨不再写一大堆信息说我感受他应该乐得轻松才对！我不会吵他也不会烦！其实很多时候我不知道他的想法他也不说自然的我也就感觉不到他爱我！有时他很贴心让我感觉100分的爱，有时他很冷漠让我心疼到想要放弃这段感情。这样高高低低浮浮沉沉的很折磨我！小白对他的影响力远远大于我，有时我觉得我说的他未必能接受但是小白说的他就能，也许是我错觉但我确实就是这样感觉到他给我的感觉！小白女友说她自从坦白告诉小白她的难过后小白有做出改变，她要我试看看。结果我的眼泪没有让他心疼，连一个拥抱也没有！反而很烦的对我埋怨我令他难过！这样的他是爱我的吗？他每次的表情在我脑海挥不去！我们出现争吵即使没有和解他也可以一夜好眠而我就一夜失眠！请不要再把我逼退！如果有天我不爱你了，哪也是经过长时间来慢慢一点消失的！我不希望自己有天真的不会在乎你的表情是不是会伤我不在乎你是不是爱我！这一次我在这段感情里又退了一步〜〜

最黑暗的一天

2013年4月24号，这一天应该是我活到现在26年又15天中最黑暗最意外的一天了。为了月经失调去做了检查跑了2家诊所才做到扫描，发现在身体多了一个本应不存在的“水瘤”。医生说它没有不好，不大，2cm左右可是要我给它2个月的时间，看看它会不会自己来自己消失。意外的我只用了几分钟时间就接受了医生宣布的结果，也许是我早已做好心理准备。也可能是有个姐妹陪在身边...2个月的等待不长也不短，我只希望它真的可以自己消失。上网查了很多关于这个小家伙的资料，嗯...好像它的出现对女人来说其实很常见。世事无常，晴天霹雳~~~都无法表达这事情对我的意外。如果它真的消失我想快点结婚生小孩，天上的神啊！虽然我不常拜你们但是请你们就保佑我这一次好吗？让它可以消失而不是通过手术~~~哎呀！我真的想太多了，我想嫁未必我的亲爱的想娶。:P 保佑保佑呀~~~~

退

这是第三次为了你微信的女性朋友而有争执，不一样的是我们没有吵了...从最初的生气、难过、心痛到今天的麻木、沉默，我不是妥协而是接受！当我说过我只会原谅你两次但我还是发现你没有改变而有第三次时，我就知道我应该怎么做了...你从来没发现我幸福的笑容里已经慢慢藏着苦涩，从为什么变成没什么，其实里头有的都是放弃，你用＂无聊＂解释你的行为，用＂不认识，乱聊＂安慰我的难过。但我不明白为什么无聊你还是要聊？明明不认识还是要乱聊？我知道你和那些人不管男女都只是闲聊，但你却不会为了让我更加放心而选择停止和女生聊。这一次我还是要求你删除那些人，你问我会觉得过分吗？沉默闭上眼我要自己不在乎要自己放弃追问放弃逼你删除。我做到了...我问自己究竟是好是坏？其实那一刻我知道我已经让自己从你身边退了一步。常想如果有天我不会在乎的时候是不是就是不爱你了？我是不是已经成功让自己退回最初的地方，和你不再有关系。我假装无所谓，我选择静静不语的看着远方慢慢疗伤。 你有你的思想，我有我的方式！退回最初就是我唯一的选择

心痛

真的很失败！不是我说删除他也许也不会删除吧？我只是要他删除女生的，结果他很爽快的把整个应用程序删除了！原来是我太傻，原来这些聊天室不止一个。如果不是回家吃饭也许我根本就不会发现，只是删除手机的而已嘛他还有电脑的！说什么今天那个女生是同班同学说什么我不信可以去问某人，可笑~~悲哀~~他以为我生气是因为他还在和某某女生聊天？为什么他就是不懂我心痛是因为一开始他就没有打算不用微信，删除的时候说什么“都不好用”其实都是在骗我！难怪他不删除那些女生了，原来他可以在电脑上可以继续保持联络！说什么已经没有和那些女生聊天了，如果已经没有聊了那还有收在电话簿里面的必要吗？只是删除名字就好了啊！男人啊！我怎么相信你们？为什么你们就不能不让我担心？回去公司的路上我很气他不懂我很心痛原来他删除手机里的微信只是要骗我。心痛到哭了~~~他的信息里都是“有罪？有错？也不可以？”，没有一句对不起！没有一句解释为什么他昨晚删除时说什么不好用，但其实每天在公司还在用！一开始他用的时候我就不怎么高兴但是我没有出声因为我知道那些都是同事还有以前学校的同学，我能接受但是为什么他要用来交新的朋友？为什么？为什么要这样？到现在他的信息还是在责问我？他和朋友聊天难道也不可以？心痛什么？不要痛了~~放手吧！

想要放手却舍不得

有时候想要洒脱的放手，可是心中有很多很多的不舍。感觉自己很坏，对着很爱却未必能给我我要的东西的人我竟然想要放手。每一次每一次这样的念头出现我就很痛苦。从想要一间房子到有了房子，我就想要结婚。是我真的想婚了还是周围的人给的压力使我想婚？我以为我可以一直不在乎人家说的话，但是我知道我在意！我更在意人家对我家人说的话。难道结婚还真的要分快慢才代表幸不幸福好不好命？我知道自己给了他压力，我明白他不想依赖家人不想为难家人的心。但是我也是啊！我看着妈妈每次在听见我说多几年结婚后摇头的样子我心很痛。可是我又不能向他们表现出一点点的难过。这些一切一切谁又能帮我分担？周围的人和我分享早婚和迟婚的分别时我慢慢领悟了其实迟婚并不是很好！两年时间存钱才结婚，到时候进屋子要买家私家具电器。这些钱呢？是不是又要两年的时间？计划计划计划...什么时候开始我讨厌计划这两个字？曾经我以为未来需要计划，但是为什么现在我那么讨厌？我真的很想自己可以放开手~~放开心！很想离开这里~~让自己的心可以自由！其实对着他我开始有了想要逃避的心情，对着他不在乎的样子我很气很心痛。他了解我的心情吗？她能知道其实我有多痛苦吗？我会不停地问自己他能给我什么幸福？简单简单~~为什么我已经不再高高的要求了还是得不到我要的简单？我心痛得每次哭每次觉无力承担~~~~为什么他就是给不到我我要的？为什么我和他就不能和其他人一样？我只是想要和他一起~~~~我讨厌自己！！！！ 很讨厌自己！！！